|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
19.11.2015, 19:53 | #2821 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер? - Чтобы заколебались красить... ************************************************* - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! ************************************************** * Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!
__________________
Многие думают, что они думают... |
21.11.2015, 01:24 | #2822 |
Новичок
Регистрация: 05.03.2015
Ресивер: Gi s8120
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 |
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... anekdotov.net
|
21.11.2015, 01:28 | #2823 |
Новичок
Регистрация: 05.03.2015
Ресивер: Gi s8120
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Приходит католический пастор к парикма***у. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикма*** и видит под дверями парикма***ской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикма***у. Постриг парикма*** и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикма*** нашел у дверей парикма***ской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикма***у раввин. Постриг его парикма***, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикма*** увидел у дверей своей парикма***ской двенадцать... раввинов!!! ...
|
21.11.2015, 15:54 | #2824 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом. — Нет, это уже перебор... *********************************************** Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию ********************************************* Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
__________________
Многие думают, что они думают... |
24.11.2015, 09:30 | #2826 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась… ************************************************** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! ************************************************* Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.
__________________
Многие думают, что они думают... |
01.12.2015, 09:15 | #2827 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришел! ************************************************** ** Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? *********************************************** Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
02.12.2015, 13:33 | #2828 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Проходит симпозиум по открыванию сейфов.
Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, на полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
__________________
Многие думают, что они думают... |
05.12.2015, 13:47 | #2829 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!
************************************************** ****** Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл@дь, никто не хочет. ************************************************** ***** Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Сорок три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. Черти, в котел ее! А ты? — Два... — Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
05.12.2015, 14:01 | #2830 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши... ************************************************** ********* Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше! ************************************************** ** Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодежи Сема... — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки и снял...
__________________
Многие думают, что они думают... |
06.12.2015, 11:52 | #2831 |
Местный
Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 |
- А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше?
- Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша... - Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике. - А США? - А США на войну не явилась. Слушая выступления политиков на шоу, возникает ощущение, что находишься в стране старых "глючащих компов", которые требуют постоянной "перезагрузки". Может один раз отформатировать как следует!? Камикадзе Яценюк уже столько накопил себе на черный день, что с большим нетерпением ждет этого дня.
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
06.12.2015, 12:38 | #2832 |
Местный
Регистрация: 15.07.2011
Ресивер: Amiko SDH-8900
Адрес: Kremenchug
Сообщений: 122
Сказал(а) спасибо: 46
Поблагодарили 185 раз(а) в 84 сообщениях
Вес репутации: 14 |
Путин спрашивает Шойгу - а вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике - я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине? ГенАссамблея ООН обсуждает войну России против Украины. Выступает наш представитель: - Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке... - Ложь! - выкрикивает с места представитель РоSSии. - Наглая ложь и провокация! Тогда еще не было ни Россиской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России! - Вот это, собственно, я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель. https://youtu.be/Uui4VQVv6pc
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! |
06.12.2015, 13:01 | #2833 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете! - Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю! - И я тебя. - Жена уходит. Муж отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы! ************************************************** Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… - Врач: — Да что с вами случилось-то… - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, ****, в толпе решил скрыться!!! ************************************************* Приходит женщина к психиатру и говорит: - Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос, зачем он это делает, отвечает, что крокодилов отгоняет! - Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдет ко мне в кабинет. На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и спрашивает: - Зачем вы щелкаете? - Я крокодилов отгоняю. - Но здесь же их нет! - Так я же щелкаю!
__________________
Многие думают, что они думают... |
08.12.2015, 21:33 | #2834 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. ************************************************** * Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: — Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? — Да, минут 10 назад здесь была... — Отлично — тогда я, наверное, ее догоню! — Да за нефиг делать — течение тут так себе... ************************************************** **** Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
09.12.2015, 20:51 | #2835 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.
************************************************** ** Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! ************************************************** Мама, забирая дочку от стоматолога — Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!..
__________________
Многие думают, что они думают... |
12.12.2015, 20:17 | #2836 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки??? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал... ************************************************** Приходит очень сильно избитая женщина к доктору-травматологу и говорит: - доктор помогите! Мой муж, когда домой приходит очень пьяным сильно избивает меня(((( А доктор ей и говорит: -А вы перед приходом пьяного мужа, готовте отвар ромашки, и как только он войдет в квартиру начинайте полоскать горло! И полощите пока ваш муж не уснет. -Доктор, неужели поможет? -Конечно. Все будет хорошо, вот увидите. Через неделю эта же женщина снова приходит к доктору, с подарками, довольная, вся в благодарностях рассыпается, и спрашивает: -Доктор а в чем секрет этого метода? -Понимаете, дорогая, я сам когда пьяный домой прихожу очень не люблю пиз***ж жены под пьяную руку... ************************************************** Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
12.12.2015, 20:21 | #2837 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер? - Чтобы заколебались красить... ************************************************ Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой... ************************************************** Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
12.12.2015, 23:07 | #2838 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
************************************************** * — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет? — Но зато у меня есть зажигалка! ************************************************** ** — Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету…
__________________
Многие думают, что они думают... |
14.12.2015, 17:05 | #2839 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная? - Нет, все время расширяется. ************************************************** * В садик будят.., в школу будят.., в вуз вскакиваешь.., на работу сползаешь..., только на пенсии спи и спи..., а хрен там - НЕ СПИТСЯ!!! ************************************************** * Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом! Она: — Хаа! Какая-то бл*дь насосала! Он: — Милая, это тебе...
__________________
Многие думают, что они думают... |
15.12.2015, 22:21 | #2840 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,312
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,855 раз(а) в 2,711 сообщениях
Вес репутации: 30 |
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей. ************************************************** **************** — Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал! — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца! ************************************************* Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. . Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |