Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

************************************************** ***

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

************************************************** *

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

[Nikol]

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

************************************************** **

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.

**************************************************
Приходит мужик к архитектору:
- А Вы можете мне круглый дом спроектировать?
- В принципе, могу. А зачем?
- Да тёща, когда узнала, что я дом собираюсь строить, говорит "Ну, сынок, для меня у тебя уголок-то найдётся!"

[Nikol]

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!

************************************************** *

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

**************************************************

У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?

[Nikol]

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

**************************************************

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

************************************************** *

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

[Nikol]

Украинский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

************************************************** **************
— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.

************************************************** **************
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

[Nikol]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

************************************************

Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму », и тут недовольный голос с кухни:

— А тупо спросить — не?

**********************************************

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[Nikol]

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

************************************************

У друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает, как будем отмечать.

***********************************************

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.

[r_kov]

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратненько складає все в спортивну сумку.
Дружина його запитує:
— Коля, навіщо нам стільки? Адже ми два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
— Це не ми, Люся, на два дні на дачу їдемо... Це наш син дома на два дні залишається!


— Слухай, а в тебе машина в -25 заводиться?
— Та хто її знає — вона не відкривається...


Милий прийшов додому вночі п'яний. Роздягнувся і тиша.
Я мовчу і він мовчить. Пройшло хвилин 10 і тут він видає:
— Ну ти хоч кричати почни щоб я ліжко знайшов!

[r_kov]

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, никто не хочет.


— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

[r_kov]

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.


Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Осень....
Отдохнувшие и набравшись сил на дачах,
пенсионеры возвращаются в поликлиники.

[Nikol]

Загадка женщины в том, что Васе она дала на зло Коле, который об этом не в курсе. А Коле, который носил ей цветы неделю и задолбался этим, она даст попозже, пускай помучается. Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и дает подруга женщины которая дала Васе, который поспорил с Колей, что тр@хнет ту дуру, которой он неделю носил цветы, первым.

************************************************** ****

Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».

************************************************** *****

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

[r_kov]

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[r_kov]

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются.
Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел? Иван:
— да как чего? Воды попить! ***
— Ну и кто тебе мешал??? ? ?

— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[r_kov]

Одного из генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру.
Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"


Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

[CHOA]

[r_kov]

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

[r_kov]

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

[r_kov]

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

[Nikol]

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

***********************************************

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до льотчика. Дід каже:
- Синку, ми з бабкою стільки років вже живемо, а ніколи не літали. Покатаєш!
Льотчик відповідає:
- Добре, прокатаю. Але з однією умовою. Якщо закричиш від стpaху - платиш мені 100 баксів, йде?
- Іде, - погодився старий.
Злетіли. Льотчик почав витворяти всякі піруети в повітрі - і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба. Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Який?
- Коли бабка випала ...

*************************************************

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

[Nikol]

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

*************************************************

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

*************************************************

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»