Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[r_kov]

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Россия – страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет – ничего.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

[r_kov]

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
- Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

[Nikol]

В магазин приходит маленький Мойша: - Мне три литра мёда, - и протягивает он банку продавщице. Продавщица наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

**************************************************

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
-- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

************************************************** *

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты..

[r_kov]

НАД ЧЕМ СМЕЯЛИСЬ СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ

Двое приятелей встречаются у биржи труда.
-- Ну что, ты нашел работу?
-- Нет, так и не нашел, а ты?
-- Я нашел.
-- Доволен?
-- Да понимаешь, платят за нее не так много, зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.

***

По лесу сломя голову несется заяц.
-- Ты куда?
-- Да говорят, приказ есть: всех верблюдов берут заложниками и в ЧК расстреливают.
-- А ты-то тут при чем?
-- Э! Поди докажи, что ты не верблюд!

***

Один пассажир развешивает свои носки в купе поезда. Другой его деликатно спрашивает:
-- Скажите, гражданин, вы меняете носки?
-- Только на сахар.

[r_kov]

-- Скажите, сколько на ваших часах?
-- Не знаю.
-- Что, стоят?
-- Нет, идут.
-- Так почему же…
-- Дома остались. Носить неудобно, знаете ли: гири, маятник.

***

На Красной площади.
-- Для чего эта стена, папа?
-- Чтобы разбойники не перелезли.
-- Откуда, папа?

[Nikol]

– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

*************************************************
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Это значит: много выпить. - А где визг-то?
- А это потом уже, когда домой придёшь, к жене...

************************************************

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

[Nikol]

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

*************************************************

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, когда маленьким был - всем место уступал?

**************************************************

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[mai]

[nazir7]

- За путина - собянина голосовал?
- Ну.
-"Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама - чмо.

[vika7]

Господи, даруй людям мозг, а некоторым… ещё и инструкцию по применению…)))

[vika7]

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ищё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос... Вы то ей зачем?...

[vika7]

Иногда, чтобы быть рядом с любимой женщиной, нужно сделать чуточку больше, чем нифига!

[vika7]

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та еще затейница!

[vika7]

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...

[vika7]

- Чем занимаешься ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

[vika7]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[vika7]

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

[vika7]

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

[vika7]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

[vika7]

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!