Український гумор

[johnny]

Задоволений чоловік повертається з полювання. Жінка:
— Ну, як полювання?
— Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
— Ти що, зовсім здурів? Навіщо вони потрібні!
— Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.


Син запитує в батька:
— А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу:
— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

[YYYYYHHH]

- Ти чого на полювання ідеш? На вулиці гроза!!!
- Може мені пощастить і блискавка заб’є зайця))

[YYYYYHHH]

- Милий, чем більше я читаю казок, тим більше переконуюсь, що заяць - дуже тупа тварина. Ти теж так думаеш?
- Так, мій зайчик!

[YYYYYHHH]

За даними правоохоронців третина всіх злочинів скоюється в стані алкогольного сп’яніння. Ви вдумайтесь пишень - майже 70% злочинів здійснюють тверезі. Побачив тверезого перейди на інший бік вулиці, не ризикуй!

[YYYYYHHH]

Жовте вино називається білим, бо робиться із зеленого винограду. Все логічно.

[YYYYYHHH]

Сантехнік, який працює у великій комп’ютерній фірмі, завжди отримуватиме багато лайків. У туалет ходять усі.

[YYYYYHHH]

- Ти довіряєш своїй дружині?
- Так, ось два роки разом живемо, і ще нічого не пропало.

[YYYYYHHH]

В нас удома останнім часом була така спека, що я нарешті не витримав і поставив кондиціонер. І знаєте, допомогло - з наступного дня почалися дощі, похолоднішало.

[YYYYYHHH]

Вчора в мене був чудовий еротичний вечір...
Вона в сексуальній спідній білизні, на шикарному ліжку...
І я... у сімейних трусах, з біноклем у будинку навпроти!

[YYYYYHHH]

- Оце прес! Які кубики... Можна я візьму один для бульйону?

[YYYYYHHH]

- Ахулія, - вигукнув Гамлет.
- Офелія, - поправив зал.

[YYYYYHHH]

Коли ми одружилися, дружина взяла моє прізвише. Тепер я просто Ігор...

[YYYYYHHH]

На роботу потрібно приходити або вчасно, або щодня.

[YYYYYHHH]

Статистика стверджує: що кожен четвертий на землі страждає розумовим розладом, так що наступного разу перебуваючи в компанії з чотирьох, уважніше придивіться до трьох, і якщо з ними все в порядку - роби висновки.

[YYYYYHHH]

По-справжньому не виспався, це коли вранці простягаєш руку до чашки з чаєм, налитого перед сном... А він гарячий!

[YYYYYHHH]

Повний пляж народу. Вовочка підбігає до мами:
- Мамо! Я знову хочу в море!
- Скільки можна! Ти ж тільки що покакав!

[YYYYYHHH]

- Мамочко, можна мені скупатися в морі?
- Ні в якому разі! Дивись які хвилі!
- Але ж тато купається!
- Йому можна, бо він застрахований.

[YYYYYHHH]

- Мамо, а навіщо ми з тобою штовхаємо машину до прірви?
- Тихіше, синку, не кричи, а то тата розбудиш.

[YYYYYHHH]

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

[YYYYYHHH]

- Готові пройти тест на IQ?
- А скільки кілометрів потрібно пройти?
- Тест завершено.