Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vika7]

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

[vika7]

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

[vika7]

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

[vika7]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

[vika7]

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

[vika7]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[Nikol]

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

************************************************** *

День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

***********************************************

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть - это тяжкий грех, сын мой", отвечает Кирилл.

[Nikol]

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

***********************************************

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

*************************************************

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

[Nikol]

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

*************************************************

– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…

************************************************

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

[Nikol]

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.

************************************************

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. .
А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!

************************************************** *

Утepяны вoдитeльскиe пpaвa.... мoeй жeны!!!! Нaшeдшeму пpoсьбa - СОЖГИТЕ ИХ НА ФИГ!!!

[Garik1969]

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
------------------------------------------------------------------------
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
------------------------
- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..
----------------------------------------------------------------------------

[r_kov]

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

***

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

***

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

***

[Олекса]

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!

[Garik1969]

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
---------------------------------------
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
-----------------------------------------------------------
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

[Олекса]

Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!
- Запей коньяком!!

Солдат ты девушек любиш?
Да
А они тебя?
И я их!

На машині стою в пробці. Підбіга хлопчина:
"Вибачайте, що турбую - є на те причина:
Тут прем'єра захопили невідомі люди,
Вимагають мільйон гривень і б'ють себе в груди,
Що якщо їм усі гроші нині не доставлять,
Обіллють його бензином та безжально спалять.
Ось тому ми і рішили вийти на дорогу -
Може хтось із небайдужих надасть допомогу".
Я кажу йому: "Звичайно, і я небайдужий.
Дам бензину із п'ять літрів. Цього досить, друже?"

[Garik1969]

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[Garik1969]

Жена - мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
------------------------------------------------------------------------------------------
Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил... Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА".
----------------------------------------------
- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

[TOPCON]

Внучек спрашивает у деда:
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей...

На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья и говорит коню:" Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь".
Конь встал.
Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

[Олекса]

Розмовляють дві сільські вчительки. Одна каже:
- А мені запропонували вийти заміж директор школи і тракторист.
- Ну, і кого ж ти вибереш?
- Та, ніяк не можу вирішити. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого - без трактора до школи хрін доберешся...

[Nikol]

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

*************************************************

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...

************************************************

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!