Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Олекса]

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[Nikol]

— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

************************************************** ***

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете".

**************************************************

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

[Nikol]

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.

*************************************************

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

***********************************************

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

[Олекса]

Прийшов чукча з сином до лікаря:
- Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть!
- Чому?
- Немає!

Зустрічаються два кума.
– Вася а у тебе блохи є ?
– є
– а чим ти їх лікуєш ?
– вони у мене не хворіють!

[Nikol]

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

************************************************** **
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

**************************************************

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

[Garik1969]

Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.

[waw0]

Уже третий день льёт дождь.У жены истерика.Если до завтра дождь не прекратиться,придётся впустить её в дом

[Garik1969]

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!"

[Garik1969]

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
------------------------------------------------
Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
-------------------------------------------------------------------
— Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности? . . ,
-Яша! Я сломал всю голову! . ,
-А шо такое? ? . . ,
-Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне — Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела

[Nikol]

Девочка в 14-ть лет залетела. Пришла домой и всё рассказала...
Отец в ярости закричал: -"Кто этот мерзавец?" Она сказала, что это Петя Семёнов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним... - Оказалось, что он богатый коммерсант.
- И этот Петя спокойно говорит: -" Если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по 500 тысяч долларов и по магазину каждому. Если будет выкидыш..."
Тут отец его прерывает, хватая за плечо: - "Мужик! А если будет выкидыш, ты с ней переспишь ещё раз!"

*************************************************

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу), пожалуйста.
Мужик со стpaхом прикрывает руками член :
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

***********************************************
Вона:
- Ось скажи, чому якщо у хлопця було багато дівок, він - мачо, а якщо у дівчини багато хлопців - вона бл@ дь?
Він:
- Розумієш, якщо один ключ відкриває багато замків - це офігенний ключ! А якщо до одного замку підходять усі ключі - то це, безумовно, хріновий замок!

[Garik1969]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: - Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[Garik1969]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

[Nikol]

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное, это магнитики.

************************************************

Встречаются две подружки - блондинки: - Вау, как ты хорошо выглядишь! - А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты что, тупая? Тебе только семнадцать исполнилось!

************************************************

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

[Nikol]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

************************************************
Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

************************************************

Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

[Nikol]

— Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

************************************************** ***************

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!

************************************************** ****************

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

[vdovbnenko]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

[Nikol]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

************************************************** ***********

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

************************************************** **********

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?" Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

[sat.evo]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
************************************************** ***************

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
************************************************** ***************

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

[vdovbnenko]

В деревне.
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит,
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.

Мужик бегает по улице и орёт:
- Инфекция! Инфекция!
Подходит мент:
- Товарищ, что вы сеете панику? Какая инфекция?
- Я зову жену. Что, я должен её заразой называть, как дома?

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке.
Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Мужик спрашивает продавца: -У вас есть шапочка для плавания?
-Нет- отвечает тот.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
_ Ну а...лыжи?
- Нет!.. И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром...
Мужик тихо про себя - "Видит бог, спортом хотел заняться".

[Nikol]

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? — Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!



Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
— Зоофил: щас бы котенка
— Педафил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.



Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.