Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[DiGol04]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ституткой в доме.

[Nikol]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

************************************************** **
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

************************************************** *
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

[Nikol]

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

************************************************** ***
Жена общается с мужем;
- Дорогой, а смог бы ты остановить лошадь на скаку?
- Нет конечно!
- А войти в горящую избу?
- Да нафиг нужно!?
- Ну и слава богу, что ты у меня не баба.

*************************************************
Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.

[potap]

Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

[boris.kovalthuk]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Nikol]

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода).
Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы.
Так и запишем: попытка суицида.

************************************************** *
Внучка со своим приятелем, -лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!


**************************************************
- Больной,а как вы засыпаете?
- Хорошо.Считаю до трёх и засыпаю.
- Как,всего до трёх!?
- Ну...иногда до полчетвертого.

[Nikol]

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

************************************************** ********
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

************************************************** ********

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - Спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса.

[Nikol]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "

************************************************** ********

— Ты его любишь, это так мило …
— Ага. — А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку в «Одноклассниках».
— А как?
— «Я бы вдул».

************************************************** ********

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? Дык бороду видать...

[vdovbnenko]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!

[Nikol]

Игорь и без того нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

************************************************** **

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше сразу заасфальтируйте!

************************************************** *****

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

[Nikol]

Топ три женских приёмов :

1) засмеяться с ни***а
2) разрыдаться с ни***а
3) на***ачиться с ни***а

************************************************** **

Тот, кто никогда не бухал, не знает, до чего вкусная бывает утром вода из под крана.

************************************************** ****

Нервный срыв - это неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

[Nikol]

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

**********************************************

- Милый, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

***********************************************

Пьяный муж жене
- Пить хочу,дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж
- Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, вытирает тряпкой,выжимает её в стакан
- Пей, @лядь! При тебе выжимала!

[Nikol]

Жена говорит: — Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

************************************************** *

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

************************************************** **

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

[Nikol]

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
— А она от резонанса не развалится?

************************************************** *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

************************************************
— Алло, милиция?!
— Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

[Nikol]

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

************************************************** ***

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

************************************************** ********
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

[Garik1969]

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
-----------------------------------------------------------------------------------
Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

[Nikol]

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

************************************************** ****

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!

*************************************************

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...

[Garik1969]

[Garik1969]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

[Nikol]

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

************************************************** ***

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

************************************************** ****

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.