|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#281 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
************************************************** *************** Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю - то? ************************************************** **************** "То,что дети - цветы жизни,еще не значит,что постель - ее грядка." ************************************************** **************** Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много. ************************************************** **************** Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху". ************************************************** **************** Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов. ************************************************** **************** Суд. - Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать. Поднимается. - Группа потерпевших, опознайте его... ************************************************** *************** Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один. - Тетрис! - подумал программист. - Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#282 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!" - я не выдержала!!! ************************************************** **************** Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!! ************************************************** **************** В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в ах*йке... — дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: — Пиз*ец... Е*анутая рыба... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#283 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
************************************************** **************** Ташкент, июль, жара +45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит...Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю... ************************************************** **************** - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо. ************************************************** **************** Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#284 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Женщина должна выглядеть настолько сексуально, чтобы ее хотелось не только раздеть, но и не менее сексуально одеть.
************************************************** *************** Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться... ************************************************** **************** Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось... ************************************************** **************** Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят: - Как зовут тебя, дед? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Конечно, покажу, отчего не показать. - А как фамилия у тебя, Иван? - Сусанин. - Отдай пряник, сами найдём... ************************************************** **************** Парашютисты собираются прыгать. Вдруг один говорит: - А Иванов прыгнул без парашюта. Старшина, разъярённо: - Как, опять?!! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#285 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ру - гаясь, что лифт не работает. ************************************************** *************** Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. ************************************************** *************** - Раньше вы были судимы за взятки? - Три раза. - И сколько получили в последний раз? - Десять тысяч. ************************************************** **************** Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать. ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#286 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
************************************************** **************** Самое лучшее средство для ухода - ноги. ************************************************** **************** - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно. ************************************************** **************** Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#287 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сексуальное удовлетворение, как огонь - добывается трением.
************************************************** **************** Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью. ************************************************** **************** - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пи@орасов, всё не как у людей! ************************************************** **************** Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой. ************************************************** **************** Жена говорит мужу в постели: – Ну,попроси. – Не попрошу. – Ну,попроси! – Не попрошу! – Ну,попроси! – Ну,дай. – Ну,возьми меня, неугомонный. ************************************************** **************** У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею. ************************************************** **************** Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#288 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
************************************************** *************** А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? ************************************************** *************** Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". ************************************************** *************** Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. ************************************************** **************** - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#289 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
__________________
|
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#290 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
************************************************** **************** Чукча: - Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х## - трубка, курить хочет! ************************************************** **************** - Что такое переходный возраст? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости. ************************************************** **************** Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина стать лебедью? - Лебедью не знаю, но раком может... ************************************************** **************** - Чем отличается полигон от самогона? - Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую... ************************************************** **************** Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#291 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! ************************************************** **************** Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина. ************************************************** **************** Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? ************************************************** **************** -Чем отличается зимний рыбак от летнего? -Та же пьянь, только в валенках! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#292 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойной, сделать ему вскрытие? ************************************************** **************** - Раздевайтесь, пациент... Ого! Почему у вас трусы железные? - От СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Да как - то резинка в трусах лопнула. ************************************************** **************** Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски. ************************************************** **************** Человек - единственное животное, которое может быть дураком ************************************************** **************** - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#293 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!... Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить. Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! -Опять поссорились? -Ну да, это была дурацкая идея... -Какая? -Назвать её в постели Михалычем... Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали? Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#294 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встречаются два пенсионера Один другому говорит:
- Да-а-а, молодёжь нынче живёт бедно. - Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются! Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#295 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ты водки налил?
- Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! ************************************************** **************** Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных. ************************************************** **************** Доктор пациентке: - Сколько вам лет? Пациентка: - Восемнадцать. Доктор (с сомнением): - Это в У.(условных) Е.(диницах)? ************************************************** **************** Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#296 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать одного леща за другим. -Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!? Дед: -Фефяка фаво ф фефле феффать! -Чего, чего! -Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать! -Чее-во? Не пойму! Дед выплевывает что-то в руку и грит: -Говорю, червяка надо в тепле держать....!!! ************************************************** **************** Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову сваливается охрененный мешок с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в полицейской машине, в наручниках и говорит: - Мдаа... сильно пошатнулась... моя вера в человечество!!! ************************************************** **************** Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди. ************************************************** **************** - Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво. ************************************************** **************** Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#297 |
Новичок
![]() Регистрация: 16.07.2009
Ресивер: Technosat
Адрес: Deutschland
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 22 раз(а) в 8 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Судят насильника уборщицы.
Судья: Потерпевшая - раскажите, как оно было? Уборщица: Мою я лестницу. Уже внизу, стою раком. А он подбежал сзади и изнасиловал! Судья: Так чего вы не убежали от него по лестнице? Уборщица: Куда - по вымытому??? - Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#298 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!! ************************************************** **************** На тротуаре сидит пьяный. К нему подходит милиционер: - Что вы тут делаете? - Говорят, что Земля крутится... - Ну и что из этого? - Жду, когда мой дом подъедет ко мне. ************************************************** **************** Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться, у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше. ************************************************** **************** В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#299 |
Местный
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: HD Box S4K Combo S2/T2
Сообщений: 196
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 430 раз(а) в 155 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#300 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
__________________
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |