Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
************************************************** ***************
Встречаются две женщины:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его

видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю - то?
************************************************** ****************
"То,что дети - цветы жизни,еще не значит,что постель - ее грядка."
************************************************** ****************
Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много.
************************************************** ****************
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
************************************************** ****************
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
************************************************** ****************
Суд.
- Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
- Группа потерпевших, опознайте его...
************************************************** ***************
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
************************************************** ****************

[Nikol]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!" - я не выдержала!!!
************************************************** ****************
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!
************************************************** ****************
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в ах*йке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиз*ец... Е*анутая рыба...
************************************************** ****************

[Nikol]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
************************************************** ****************
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...
************************************************** ****************
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
************************************************** ****************
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
************************************************** ****************

[Nikol]

Женщина должна выглядеть настолько сексуально, чтобы ее хотелось не только раздеть, но и не менее сексуально одеть.
************************************************** ***************
Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
************************************************** ****************
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
************************************************** ****************
Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:

- Как зовут тебя, дед?

- Иван.

- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

- Конечно, покажу, отчего не показать.

- А как фамилия у тебя, Иван?

- Сусанин.

- Отдай пряник, сами найдём...

************************************************** ****************
Парашютисты собираются прыгать. Вдруг один говорит:

- А Иванов прыгнул без парашюта.

Старшина, разъярённо:

- Как, опять?!!

************************************************** ****************

[Nikol]

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ру -
гаясь, что лифт не работает.
************************************************** ***************
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
************************************************** ***************
- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.

************************************************** ****************
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную
оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом
написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с
такой елдой не можете даже письмо домой написать.

************************************************** ***************

[Nikol]

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
************************************************** ****************
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
************************************************** ****************
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
************************************************** ****************
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

************************************************** ***************

[Nikol]

Сексуальное удовлетворение, как огонь - добывается трением.
************************************************** ****************
Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью.
************************************************** ****************
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
************************************************** ****************
Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой.
************************************************** ****************
Жена говорит мужу в постели:
– Ну,попроси.
– Не попрошу.
– Ну,попроси!
– Не попрошу!
– Ну,попроси!
– Ну,дай.
– Ну,возьми меня, неугомонный.
************************************************** ****************
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею.
************************************************** ****************
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
************************************************** ****************

[Nikol]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
************************************************** ***************
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
************************************************** ***************
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
************************************************** ***************
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
************************************************** ****************
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
************************************************** ***************

[Cotea]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[Nikol]

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
************************************************** ****************
Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х## - трубка, курить хочет!

************************************************** ****************
- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.

************************************************** ****************
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина стать лебедью?
- Лебедью не знаю, но раком может...

************************************************** ****************
- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
************************************************** ****************
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.

************************************************** ****************

[Nikol]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

************************************************** ****************
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
************************************************** ****************
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

************************************************** ****************
-Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь, только в валенках!

************************************************** ****************

[Nikol]

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойной, сделать ему вскрытие?

************************************************** ****************
- Раздевайтесь, пациент... Ого! Почему у вас трусы железные?

- От СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Да как - то резинка в трусах лопнула.

************************************************** ****************
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

************************************************** ****************
Человек - единственное животное, которое может быть дураком
************************************************** ****************
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
************************************************** ****************

[SCAH]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

-Опять поссорились?
-Ну да, это была дурацкая идея...
-Какая?
-Назвать её в постели Михалычем...

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!

[SCAH]

Встречаются два пенсионера Один другому говорит:
- Да-а-а, молодёжь нынче живёт бедно.
- Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются!

Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

[Nikol]

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

************************************************** ****************
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

************************************************** ****************
Доктор пациентке:
- Сколько вам лет?
Пациентка:
- Восемнадцать.
Доктор (с сомнением):
- Это в У.(условных) Е.(диницах)?
************************************************** ****************
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

************************************************** ****************

[Nikol]

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!
************************************************** ****************
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову сваливается охрененный мешок с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в полицейской машине, в наручниках и говорит: - Мдаа... сильно пошатнулась... моя вера в человечество!!!
************************************************** ****************
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
************************************************** ****************
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
************************************************** ****************
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...
************************************************** ****************

[schachmat]

Судят насильника уборщицы.
Судья: Потерпевшая - раскажите, как оно было?
Уборщица: Мою я лестницу. Уже внизу, стою раком. А он подбежал сзади и изнасиловал!
Судья: Так чего вы не убежали от него по лестнице?
Уборщица: Куда - по вымытому???

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

[Nikol]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

************************************************** ****************
На тротуаре сидит пьяный. К нему подходит милиционер:

- Что вы тут делаете?

- Говорят, что Земля крутится...

- Ну и что из этого?

- Жду, когда мой дом подъедет ко мне.

************************************************** ****************
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

************************************************** ****************
В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.
************************************************** ****************

[юрий56]

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

[Cotea]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .