Український гумор

[YYYYYHHH]

–_Мамо, ти грішна?
–Так!
–А тато?
–Також!
–А я?
–От з тебе все і почалось !

[YYYYYHHH]

- Можна я у вас до туалета сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду ...
- Та я не буду змивати !!!

[YYYYYHHH]

Студент приходить на курси йоги.
Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!

[YYYYYHHH]

– Тобі купити що-небудь?
– Так!
– Що?
– Не знаю, але купи два!

[YYYYYHHH]

Підходить син до батька і запитує:

- Тату, якщо я прийду з дискотеки п'яний, ти мене бити не будеш ?

- Ні, синку, не буду!

Прокидається син вранці, весь у синцях, підходить до тата і питає:

- Ти ж казав, що не будеш бити!

- Правильно, як ти прийшов п'яний я не бив, як почав мене штовхати - не бив, почав дражнити маму-не бив! Але коли ти насрав посеред кімнати, позапихав у гівно сірники і сказав: "Їжачок буде жити з нами", я не витримав!

[YYYYYHHH]

Куме, ви так схудли...
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходите?
- Ні, голодним їжджу!

[YYYYYHHH]

Перша шлюбна ніч.
Швець: - Вам не тисне?
Лікар: - Вам не боляче?
Годинникар: - Самі колупалися, чи кому давали?

[YYYYYHHH]

Хлопець прокидається вранці з бодуна в чужому ліжку.
Бачить - поруч лежить незнайома дівчина. Він її питає:
- Ти хто?
- Я дівчина з твоїх снів!
- Мені такі страхіття не сняться.

[YYYYYHHH]

- Тату, а що таке справжня скромність?
- Справжня скромність - це хотіти багато, просити мало,
отримувати дулю, і радіти!
- А чому радіти?
- Що твого не взяли.

[YYYYYHHH]

Горілкою коронавірус не вбити, але його можна сильно налякати…

[YYYYYHHH]

Шеф на зборах:
– Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку!
– Шеф, нам би зарплату …
– Так, починається! Я вже купив шоколадки!

[YYYYYHHH]

– Приходь сьогодні ввечері до мене – заночуємо, попустуємо!
– А тато з мамою дозволить ???
– Нє, з мамою звичайно не дозволить, зі мною будеш спати.

[YYYYYHHH]

-Мені потрібна твоя порада, як чоловіка
-Давай
-Зрозуміла. Дякую...

[YYYYYHHH]

- За що був звільнений розвідник Сидоренко?
- Та за те, що, діставшись до центрального комп'ютера Пентагону та
побачивши на моніторі цілком таємні відомості, він вкрав тільки
монітор.

[YYYYYHHH]

- Що Краще, Фанта або пиво?
- Звичайно Пиво, спробуй за вечір випити п'ять літрів Фанти!

[YYYYYHHH]

- Тату, не треба говорити "саморобний". Говори — "крафтовий".
- Розумник, бери крафтову лопату і пішли майнять картоплю.

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

Ганна веде розмову з подругою про свого коханця:
- Розумієш, люба, він стає таким нестерпним, що якщо
так триватиме й надалі, я йому зраджу ... з моїм власним чоловіком.

[kost_78]

- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни! - У ну, будь ласка, по докладніше? - Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем!

[YYYYYHHH]

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.