Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

************************************************** ***************

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

************************************************** ********

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

[Nikol]

21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек — нет человека!

************************************************** ********************

Куришь. Умрешь.
Пьешь. Умрешь.
Любишь. Умрешь.
Врешь. Умрешь.
Живешь. Умрешь.
Делай, что хочешь. В конце мы все равно все умрем.


************************************************** ******************

Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

[Nikol]

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос. — "Что делаешь?" — Бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

************************************************** **************

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

************************************************** ****************

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

[Sinusoid]

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать пр@ституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
— Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
— К сожалению, у меня только 30 баксов.
— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.
— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "

[Nikol]

Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

************************************************** ***************
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: — Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: — Вали отсюда, трепло!

************************************************** **********

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[D-Misha]

- Коханий, а правда що кiшка невдячна, егоїстична та пiдла тварина?
- Правда моя кицю, правда!
-------------------------------
- Зятьок любий, вбий муху, вона ж переносить всяку заразу!
- Заспокійтесь, мамо, вона вас не зможе підняти.

Тільки Українець може доповзти додому в 5 ранку і поставити будильник на 6 на роботу!
-------------------------------
Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав як-ніби народжує!
------------------------------

[Nikol]

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?!

************************************************** *************

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

************************************************** ************

— Как на личном? — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

[D-Misha]

Онук питає у діда:
- Діду, а ти в молодості де сидів: в контакті або в однокласниках?
Дід:
- Я в мавпятнику сидів за контакт з однокласницею!
------------------------------
Тато говорить Вовочці:
- Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся.
- Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.
------------------------------
- Як буде по латині "Немає межі людської дурості"?
- Нон лімітус хомінус долбойобус.
---------------------------------
Йшла сьогодні по вулиці. Йде дівчина в футболці з написом: "Я дура". Про себе подумала "нічого дивного". Навіть озирнулася. А ззаду напис: "Ти теж"
-------------------------------
Тепер коротко про головне:
Хочу назад в садік((
-----------------------------
Я б з радістю стала кращою,
.... але краще вже нікуди.

[Nikol]

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.

************************************************** ******************

Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…

************************************************** ****************

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

[D-Misha]

- Що робиш?
- Сир косичкою їм, а ти?
- Чай ротом п'ю.
--------------------------------
Півень побачив курку в мікрохвильовці і каже:
- Бля, в селі яйця нести нікому, а вона тут на каруселі катається!
-------------------------------
Тільки в Україні є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:
1) Ядрьона вош,
2) Йоханий бабай,
3) Бляха-муха
------------------------------------
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
-----------------------------
Дружба дружбою, а поцілувати хочеться.
---------------------------------
- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі.
----------------------------------
Контакт - то дуже дивна річ, зайшов в обід, і бац - вже ніч..
----------------------------------
- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали...
------------------------------
- Мам, ну чого ти так розхвилювалася? Це ж новий "Орбіт" з запахом перегару!
---------------------------------
Стоматолог пацієнтові:
- Зуб я вам видалив, дві години не їжте.
- Та я після ваших цін пів місяця жерти не буду!
-------------------------------
- Пішли зі мною в кафе!
- Ні! Я на тебе образилася.
- Ну пішли зі мною в кафе.
- Ні! Йди один, без мене.
- Я не можу без тебе... У мене грошей немає!
--------------------------------
Як снідає іспанець, американець і українець:
Iспанець: відкрив холодильник, взяв яйце, випив яйце!
Американець: відкрив холодильник, взяв яйце, зробив омлет!
Українець: відкрив холодильник, почухав яйце, закрив холодильник!
--------------------------------

[D-Misha]

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?
-------------------------------
- Дівчино, а ви схожі на одну французьку актрису!
- Так? І на яку?
- На кобилу Дартаньяна ...
---------------------------------
- Милий, у мене дві полоски!
- Ти вагітна?
- Нє, блін, я молодший сержант!
----------------------------------
: - А ти віриш що сни збуваються?
- Вірю.
- Ну тоді роздягайся.
-----------------------------------

[Sinusoid]

Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют...
— Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

[D-Misha]

- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!
- Ради бога, куме, я його зараз потримаю, а ви вкусіть його
---------------------------------
У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м'ясо і нагодувати бідних собачок.
-----------------------------------
- Доцю, ти 5 ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти 5 столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доцю, ти їх у суп поклала.
---------------------------------

[Nikol]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

************************************************** **************

Женщина как инспектор ГАИ — ***ни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

************************************************** **************

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?

[Nikol]

- Наум Аронович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе, Сёма, на твой интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.

************************************************** **************

- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

************************************************** ************

-Фима, сколько стоит сахар?
-А вам купить или продать?

[Nikol]

Разговор на одесской вечеринке.
- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака

************************************************** **************

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

************************************************** *******************

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

[syynh_0881dsl]

Приходит еврей в общую баню с крестиком на шее. Все на него таращатся - то на крест, то на ... Тут один не выдерживает, и говорит: - Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

[Олекса]

Донечанка звонит подруге в Одесу
--А правда что Правый сектор у вас всех баб перенасиловал
--правда и очень большая
--тебя записать?

[D-Misha]

Гроші - зло. Не в грошах щастя. Хто духом сильний - той і багатий ...
Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали?
---------------------------------
Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого:
- Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти?
Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче:
- Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають…

[D-Misha]

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тату, заздрість - погане почуття.
------------------------------------
- Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
- Звісно, ​​я!
- А чого ж ти, коли вип'єш, спиш під дверима?
- Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
--------------------------------------
Маленька дочка дивиться на тата в обтягуючих плавках, то спереду подивиться, то ззаду. І здивовано так говорить: "ТАТУ, ТИ НЕ З ТОЇ СТОРОНИ НАКАКАВ"
-------------------------------------
- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...
------------------------------------
- Діти, що вам найбільше в музеї сподобалося?
- Як Вася зі сходів йобнувся.
--------------------------------------
"Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться."

© Марк Твен
------------------------------------