|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#3041 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Маленький негрик питає в мами:
- Мамо, а чого ти - біла, бабця - біла, дідусь - білий, а я - чорний? - Йой, синку, як згадаю ті вечорниці - добре, хоть не гавкаєш! ------------------------------------ Коли покликали за стіл, а їжа ще не готова ----------------------------------- Таксист в кінці поїздки говорить пасажиру: - Вибачте, я забув включити лічильник. - Буває, - відповідає пасажир, - я ось, наприклад, забув удома гаманець. --------------------------------- Цілуються хлопець з дівчиною. - Ти купив гумові нацюцюрники? - Ні. - А цілуєш так, ніби вже купив! ----------------------------------- - Тату, тату, а бабуся точно цим поїздом поїде ? - Точно синку, точно, ти не відволікайся, відкручуй гайки швидше... ------------------------------------ Вовочка приходить до школи з розпухлою губою. - Ти впав? - запитує вчителька. - Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса... - Вкусила?! - Не встигла. Тато її веслом... ----------------------------------------- Двоє друзів розмовляють: - Твоя дружина багато базікає? - Ти не повіриш... Коли ми були у відпустці, у неї навіть язик засмаг! -------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3042 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?" А ничего, нах@й иди.
************************************************** *************** Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да б%%%ь, по почерку. . ************************************************** ************* Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3043 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили... ------------------------------------ Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав. ----------------------------------- Правило лінивих: Якщо при пошуку інформації в гуглі на першій сторінці відповідь не знайдено - її просто не існує... ------------------------------------ Нема що їсти - п'ю чай, холодно - п'ю чай, болить горло - п'ю чай, скучно - п'ю чай. -------------------------------------- В автобусі: - Дівчино, ви виходите? - Виходять заміж! - Дівчина, ви сходите? - Сходять з розуму! - Може ви вилазити? - Вилазять, коли народжуються! Чоловік, стусаном випихує її з автобуса: - З днем народження, ****! --------------------------------- Маленький хлопчик підходить до мента і каже: - Дядя міліціонер, там у дворі бійка триває вже півгодини! - Що ж ти не покликав мене раніше? - Тому що до цього мій тато перемагав. --------------------------------- — Дівчино! Можливо, я помиляюсь, але мені здається, що ви неприступна фортеця! — Це залежить від того, яким калібром ви спробуєте її атакувати… ----------------------------------- У житті я робив багато дурних помилок, але піти з дому без навушників - вже перебір. --------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3044 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так. - А у бабусі ти? - Так. - А у тебе я? - Так. - Нє, ну ми реально матрьошки. ------------------------------------------ - А у мене батьки на дачу поїхали...Розумієш, про що я ? Він: - М-м-м , це класно ! Помідорів привезуть! ----------------------------------------- Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним. --------------------------------------------- Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я із Сарою по канавам, ліземо у бар; Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман... -------------------------------------------- Навушники заплутуються не для того, щоб нас подратувати. Просто лівий навушник любить правий. Вони обіймаються. Це любов! ----------------------------------------------- Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся: У двієчника 2 речі: квартира і машина. У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі! ------------------------------------------ Плакала береза, плакала осина, тільки конопля - ржала як скотина! -------------------------------------------- Випадок в маршрутці: - Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по мені блохи скачуть!.. - Тузік відійди, не бачиш – в жінки блохи.. -------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3045 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому......
************************************************** ********** Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ ************************************************** ******************* Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать? — Не надо меня тр@хать!!!!! — Откуда ты это сказал?????
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3046 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! ************************************************** ****************** Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут. ************************************************** ************* Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3047 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Розмова трьох подруг:
- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях. - А я на дні океану, круто було. - А я на кухні разом з вами, тільки не курила. ----------------------------------- - А чому у твого кота кличка Тюбик? - Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати. А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався... Ось з тих пір його Тюбик і кличу. ------------------------------------ Стук у двері. - Хто там? - Міліція. - Нікого немає вдома. - А хто це говорить? - Вам здалося. - А чому світло горить? - Я зараз вимкну. ----------------------------------- Праця зробила з мавпи людину. Алкоголь повернув все на свої місця. ----------------------------------- Наркоман і сифозник сидять в тюрмі. У сифозника вухо відвалилось, він його за грати викинув. Потім ніс, він його за грати кинув, потім друге вухо відвалилось,теж викинув за грати. Наркоман сидів думав-думав, і каже: "Я дивлюсь ти потихеньку зйо%уєш!" ---------------------------------- Маленька дочка з мамою на пляжі. - Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає? - Доча, вони там гаманці ховають. - Мама, а чому у одних більше, а у інших менше? - Ну, одні багатші, інші бідніші… - Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє! ---------------------------------- Якщо не в грошах щастя, то віддайте їх мені. --------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3048 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Все більше не п'ю... взагалі!
- А що так? - Я в п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку ... - Ну і що? - Мене потім в трьох ресторанах бачили... в тій ковдрі. --------------------------------- Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах .. ---------------------------------- Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так: - А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала! Вовочка: - Правильно, тату, і кота виїби, щоб не дряпався! ---------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3049 |
Пользователь
![]() Регистрация: 05.01.2017
Ресивер: Formuler F4
Адрес: Украина
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 82 раз(а) в 31 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
__________________
AMAT VICTORIA CURAM |
![]() |
![]() |
![]() |
#3051 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3052 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
************************************************** ****************** — Какая разница между мужскими и женскими ногами? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные! ************************************************** ************* Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3053 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Мам!
- Що синку? - Я сьогодні таксиста обдурив! - Як? - Заплатив і не поїхав... ------------------------------------- Бабуся запитує у внука: - Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися? - ...мама! - А маму хто? - Її мама! - ...а це вже вона, курва, бреше! ------------------------------------ - Іване, ти мене любиш? - Звичайно! - А заради мене зламаєш берізку? - Зламаю! - А вербу? - І вербу зламаю, любов моя! - А сосну? - А соснеш, то весь ліс переламаю! --------------------------------- Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був. ------------------------------------ Сваряться двоє. Вона: - Краще б я тебе ніколи не бачила! Він: - Краще б тебе твій тато об штори витер! ----------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3054 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів? - Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези... ----------------------------------- Алкаш Ігор довго не міг зрозуміти як коти п'ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку. ---------------------------------- Якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе… ------------------------------------ Сиджу, реву. Мій чоловік витирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала - ця сволота мені тушшю вуса домалювала... ----------------------------------- Коли запитують «Ти мені нічого сказати не хочеш?», швидко прокручуєш в голові події і думаєш, який саме твій косяк спалили. ----------------------------------- Ти п'єш? - Якщо це запитання, то "ні", а якщо пропозиція, то "так". ----------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3055 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
************************************************** ************** Жена: — Хочется чего—то светлого,теплого… Муж с похмелья: — Пиво будешь? ************************************************** *********** Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? — Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3056 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет… ************************************************** **************** Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…? ************************************************** ****** Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты какать ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3057 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче. ************************************************** ********** Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. ************************************************** ***** — Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3058 |
Пользователь
![]() Регистрация: 05.01.2017
Ресивер: Formuler F4
Адрес: Украина
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 82 раз(а) в 31 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
У меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
__________________
AMAT VICTORIA CURAM |
![]() |
![]() |
![]() |
#3059 |
Пользователь
![]() Регистрация: 05.01.2017
Ресивер: Formuler F4
Адрес: Украина
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 82 раз(а) в 31 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
__________________
AMAT VICTORIA CURAM |
![]() |
![]() |
![]() |
#3060 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Блондинка блондинці
- Я нарешті зібрала пазли!! - Довго збирала? - 2 роки! - А чого так довго?? - Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!! ----------------------------------- Маленький Вовочка просить старшого брата: - Попроси в мами грошей на “снікерс”! - Попроси сам…Мама не тільки моя, але і твоя… - Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий! ----------------------------------- - Чувак, я вчора не був пяний! - Та, а хто кидався моїм хом'ячком по кімнаті і кричав "Пікачу, я вибираю тебе!" ---------------------------------- Як я отримав 15 діб: Іду по вулиці … Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: “Пройдемо, будете свідком.” Біс мене смикнув бовкнути: “Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?” ---------------------------------- - У мене характер терплячий. Довго коплю в собі. - Це типу накопичувальна система знижок? - Ага, спочатку система знижок, а потім роздача ахуєнних бонусів. ---------------------------------- У травмпункті. Лікар: — Пиши — черепна травма. Медсестра: — Може, черепно-мозкова? Лікар: — Який до біса мозок, якщо він на день народження дружини з коханкою приперся?! ---------------------------------- Йдуть два Наріка, один іншому говорить. - Вася, посміхайся, ментовський бобик їде! За півгодини: - Вася досить посміхатися ми вже в бобику їдем! ---------------------------------- Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг: - Ти де був? - В морзі. Тещу поїзд збив. - А чого брудний такий? - Поїзд цілував. ---------------------------------- : - Ти кого більше всього боїшся за кермом? - Солдатів. - А ще кого? - Мотоциклістів. - А ще? - П’яних. - А жінок не боїшся? - Оооо, жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі. ---------------------------------- Чоловік купив на ринку папугу і поставив клітку на вікно. Повз нього проходив міліціонер. Папуга, побачивши його, закричав: "мент поганий!" Той зайшов і оштрафував власника. Наступного дня історія повторилася. І так було цілий тиждень. От у понеділок міліціонер знову йде повз вікно і смакує, як і цього разу здере штраф із господаря папуги. Але не знає, що напередодні той помінявся папугами зі своїм сусідом, священником. Міліціонер проходить під вікном - папуга мовчить. - Ти що, не впізнаєш? Це ж я, мент поганий!!! - Пізно каятися, сину мій... ---------------------------------- ![]() Последний раз редактировалось D-Misha; 11.02.2017 в 16:01. |
![]() |
![]() |