Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[D-Misha]

Маленький негрик питає в мами:
- Мамо, а чого ти - біла, бабця - біла, дідусь - білий, а я - чорний?
- Йой, синку, як згадаю ті вечорниці - добре, хоть не гавкаєш!
------------------------------------
Коли покликали за стіл, а їжа ще не готова
-----------------------------------
Таксист в кінці поїздки говорить пасажиру:
- Вибачте, я забув включити лічильник.
- Буває, - відповідає пасажир, - я ось, наприклад, забув удома гаманець.
---------------------------------
Цілуються хлопець з дівчиною.
- Ти купив гумові нацюцюрники?
- Ні.
- А цілуєш так, ніби вже купив!
-----------------------------------
- Тату, тату, а бабуся точно цим поїздом поїде ?
- Точно синку, точно, ти не відволікайся, відкручуй гайки швидше...
------------------------------------
Вовочка приходить до школи з розпухлою губою.
- Ти впав? - запитує вчителька.
- Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса...
- Вкусила?!
- Не встигла. Тато її веслом...
-----------------------------------------
Двоє друзів розмовляють:
- Твоя дружина багато базікає?
- Ти не повіриш... Коли ми були у відпустці, у неї навіть язик засмаг!
--------------------------------------

[Nikol]

Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?" А ничего, нах@й иди.

************************************************** ***************

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку. .

************************************************** *************
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

[D-Misha]

- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...
------------------------------------
Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так
перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав.
-----------------------------------
Правило лінивих:
Якщо при пошуку інформації в гуглі на першій сторінці відповідь не знайдено - її просто не існує...
------------------------------------
Нема що їсти - п'ю чай,
холодно - п'ю чай,
болить горло - п'ю чай,
скучно - п'ю чай.
--------------------------------------
В автобусі:
- Дівчино, ви виходите?
- Виходять заміж!
- Дівчина, ви сходите?
- Сходять з розуму! - Може ви вилазити?
- Вилазять, коли народжуються!
Чоловік, стусаном випихує її з автобуса:
- З днем народження, ****!
---------------------------------
Маленький хлопчик підходить до мента і каже:
- Дядя міліціонер, там у дворі бійка триває вже півгодини!
- Що ж ти не покликав мене раніше?
- Тому що до цього мій тато перемагав.
---------------------------------
— Дівчино! Можливо, я помиляюсь, але мені здається, що ви неприступна фортеця!
— Це залежить від того, яким калібром ви спробуєте її атакувати…
-----------------------------------
У житті я робив багато дурних помилок, але піти з дому без навушників - вже перебір.
---------------------------------

[D-Misha]

- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки.
------------------------------------------
- А у мене батьки на дачу поїхали...Розумієш, про що я ?
Він:
- М-м-м , це класно ! Помідорів привезуть!
-----------------------------------------
Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним.
---------------------------------------------
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я із Сарою по канавам, ліземо у бар;
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман...
--------------------------------------------
Навушники заплутуються не для того, щоб нас подратувати. Просто лівий навушник любить правий. Вони обіймаються. Це любов!
-----------------------------------------------
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
------------------------------------------
Плакала береза, плакала осина, тільки конопля - ржала як скотина!
--------------------------------------------
Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по мені блохи скачуть!..
- Тузік відійди, не бачиш – в жінки блохи..
--------------------------------------------

[Nikol]

— Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому......

************************************************** **********

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ


************************************************** *******************
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать!!!!!
— Откуда ты это сказал?????

[Nikol]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

************************************************** ******************

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

************************************************** *************

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

[D-Misha]

Розмова трьох подруг:
- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.
- А я на дні океану, круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курила.
-----------------------------------
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати.
А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався...
Ось з тих пір його Тюбик і кличу.
------------------------------------
Стук у двері.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.
-----------------------------------
Праця зробила з мавпи людину.
Алкоголь повернув все на свої місця.
-----------------------------------
Наркоман і сифозник сидять в тюрмі. У сифозника вухо відвалилось, він його за грати викинув. Потім ніс, він його за грати кинув, потім друге вухо відвалилось,теж викинув за грати. Наркоман сидів думав-думав, і каже: "Я дивлюсь ти потихеньку зйо%уєш!"
----------------------------------
Маленька дочка з мамою на пляжі.
- Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
- Доча, вони там гаманці ховають.
- Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
- Ну, одні багатші, інші бідніші…
- Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!
----------------------------------
Якщо не в грошах щастя, то віддайте їх мені.
---------------------------------

[D-Misha]

- Все більше не п'ю... взагалі!
- А що так?
- Я в п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну і що?
- Мене потім в трьох ресторанах бачили... в тій ковдрі.
---------------------------------
Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах ..
----------------------------------
Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так:
- А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, тату, і кота виїби, щоб не дряпався!
----------------------------------

[Dekapitator]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[D-Misha]

[D-Misha]

[Nikol]

Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!

************************************************** ******************
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

************************************************** *************

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

[D-Misha]

- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
-------------------------------------
Бабуся запитує у внука:
- Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися?
- ...мама!
- А маму хто?
- Її мама!
- ...а це вже вона, курва, бреше!
------------------------------------
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
---------------------------------
Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був.
------------------------------------
Сваряться двоє.
Вона:
- Краще б я тебе ніколи не бачила!
Він:
- Краще б тебе твій тато об штори витер!
-----------------------------------

[D-Misha]

- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...
-----------------------------------
Алкаш Ігор довго не міг зрозуміти як коти п'ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку.
----------------------------------
Якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…
------------------------------------
Сиджу, реву. Мій чоловік витирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала - ця сволота мені тушшю вуса домалювала...
-----------------------------------
Коли запитують «Ти мені нічого сказати не хочеш?», швидко прокручуєш в голові події і думаєш, який саме твій косяк спалили.
-----------------------------------
Ти п'єш?
- Якщо це запитання, то "ні", а якщо пропозиція, то "так".
-----------------------------------

[Nikol]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

************************************************** **************

Жена:
— Хочется чего—то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

************************************************** ***********

Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

[Nikol]

Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

************************************************** ****************

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…?

************************************************** ******

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты какать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

[Nikol]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

************************************************** **********

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

************************************************** *****

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

[Dekapitator]

У меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?

[Dekapitator]

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

[D-Misha]

Блондинка блондинці
- Я нарешті зібрала пазли!!
- Довго збирала?
- 2 роки!
- А чого так довго??
- Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!!
-----------------------------------
Маленький Вовочка просить старшого брата:
- Попроси в мами грошей на “снікерс”!
- Попроси сам…Мама не тільки моя, але і твоя…
- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!
-----------------------------------
- Чувак, я вчора не був пяний!
- Та, а хто кидався моїм хом'ячком по кімнаті і кричав "Пікачу, я вибираю тебе!"
----------------------------------
Як я отримав 15 діб:
Іду по вулиці … Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: “Пройдемо, будете свідком.”
Біс мене смикнув бовкнути: “Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?”
----------------------------------
- У мене характер терплячий. Довго коплю в собі.
- Це типу накопичувальна система знижок?
- Ага, спочатку система знижок, а потім роздача ахуєнних бонусів.
----------------------------------
У травмпункті. Лікар:
— Пиши — черепна травма.
Медсестра: — Може, черепно-мозкова?
Лікар: — Який до біса мозок, якщо він на день народження дружини з коханкою приперся?!
----------------------------------
Йдуть два Наріка, один іншому говорить.
- Вася, посміхайся, ментовський бобик їде!
За півгодини:
- Вася досить посміхатися ми вже в бобику їдем!
----------------------------------
Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
- Ти де був?
- В морзі. Тещу поїзд збив.
- А чого брудний такий?
- Поїзд цілував.
----------------------------------
: - Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- Оооо, жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.
----------------------------------
Чоловік купив на ринку папугу і поставив клітку на вікно. Повз нього проходив міліціонер. Папуга, побачивши його, закричав: "мент поганий!"
Той зайшов і оштрафував власника. Наступного дня історія повторилася. І так було цілий тиждень.
От у понеділок міліціонер знову йде повз вікно і смакує, як і цього разу здере штраф із господаря папуги. Але не знає, що напередодні той помінявся папугами зі своїм сусідом, священником. Міліціонер проходить під вікном - папуга мовчить.
- Ти що, не впізнаєш? Це ж я, мент поганий!!!
- Пізно каятися, сину мій...
----------------------------------