|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#3061 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать! "
************************************************** **************** Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает деньги. ************************************************** *************** Не все женщины продажные... обязательно найдется б@@дь, которая даст даром!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3062 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Не “тьолка”, а дівчина, не “ципанути”, а познайомитися, не
“лизатися”, а цілуватися. Зрозумів, козел? - Не козел, а коханий… -------------------------------------------------- Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк. ------------------------------------------------ Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера. Чує: - Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1. Если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Хлопець подумав і натиснув 2. Диспетчер каже: - Ну що, москалику, в ліфті застряг? ---------------------------------------------------- Напис на пачці чаю: "Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!". ------------------------------------------------- - Алло МНС? - Так. - Допоможіть мені звідси вилізти. - А ви де? - Вконтакті. --------------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3063 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3064 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Як перекласти на українську мову фразу "Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал"?
Відповідь: "Га?" ------------------------------------------------ Вранці я вся така... прям іноземка: очі китайські, зачіска африканська і загальмованість естонська... ------------------------------------------------- Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого: - Замерз? - Ага… - Хочеш зігрітися? - Хочу… - ФАС!!! ------------------------------------------------- На уроці - Петрику, коли у тебе день народження? - 5 червня. - Якого року? - Не повірите, Марія Іванівно, кожного! -------------------------------------------------- Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним. ----------------------------------------------------- Це велика удача в житті, знайти людину, на яку приємно дивитися, цікаво слухати, щиро сміятися і з нетерпінням чекати зустрічі. -------------------------------------------------- Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив. ----------------------------------------------------- Сімейний стан: все можна. ---------------------------------------------------- Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує: — Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця. Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає. — Ви хто? — запитує анестезіолог. — Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога! -------------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3065 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
************************************************** ************* — Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?! ************************************************** ************* Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3066 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа. Если ваше имя Гена – неужели — до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры. Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика — диван. Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба. Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши. Если имя вам Вадим – то мин@т необходим. Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3067 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Хлопчик маленький по лісу блукав,
хоботом шишки з дерев позбивав. Раптом в калюжу копитцем заліз - Тихо шумів Чорнобильський ліс. --------------------------------------------------- - Коханий, купи мені килим. - Завелика розкіш, на мітлі літай ----------------------------------------------- - Галю, принеси мені пива. Воно там в холодильнику на верхній полиці. - Я тобі що рабиня пиво носити? - О, ні, зайчик. Сонечко, як ти могла таке подумати! Просто якщо ти не найулюбленіша на Світі людина так хто ж ще? - Ну добре, кошеня! (йде за пивом, повертається) Ось візьми! Я тебе люблю. - І я тебе люблю! Дружина йде. Мужик, нахабно відпиваючи пиво: - Ох вже ці раби! -------------------------------------------------- - Твою логіку потрібно відправляти на фронт. - Чому? - Вона вбиває. --------------------------------------------------- Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не докажеш! --------------------------------------------------- Чого не варто робити на першому побаченні? - Дітей! ------------------------------------------------- - Вам який наркоз - дорогий чи дешевий? - Найдешевший! - Баю, баюшки - баю... ------------------------------------------------- Є одна така хороша приказка - "довіряй, але перевіряй". Шкода, що часом результати перевірки такі, що відразу згадуєш ще одну - "менше знаєш - краще спиш" --------------------------------------------------- Першим ДАІшником на Русі був Соловей Розбійник. Він теж, ****, стояв на дорозі, ніхуя не робив, свистів і тупо всіх грабував. -------------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3068 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Скажіть, який камінь вас оберігає?
- Який схопив, такий і оберігає. -------------------------------------------- Даїшники зовсім знахабніли. Зупиняє мене сьогодні один і так лукаво: - А чого це ви сьогодні без машини? ----------------------------------------- Коли хлопець ревнує, це приємно ... Але коли дівчина ревнує, починається третя світова війна! ---------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3069 |
Прохожий
![]() Регистрация: 18.02.2017
Ресивер: 55x HD
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
С помощю персонвльных компьютеров ми сидели в интернете, а споявлением планшетов мы лежим в иёнтернете.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3070 |
Пользователь
![]() Регистрация: 05.01.2017
Ресивер: Formuler F4
Адрес: Украина
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 82 раз(а) в 31 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, — У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck (Пожарка). — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка). — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: — Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
__________________
AMAT VICTORIA CURAM |
![]() |
![]() |
![]() |
#3071 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля. - А що робила, варила чи смажила? - Копала! ------------------------------------------ Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах .. ------------------------------------------- На превеликий жаль, життєвий досвід, інтуїція та внутрішній голос це мої лебідь, рак та щука… ------------------------------------------ Падав сніг на поріг Було дуже слизько Утікайте москалі Бо Бандери близько! --------------------------------------------- У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється. Вона запитує: - У чому справа? - Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув. ------------------------------------------ ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3073 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Зустрічаються два мужики на тому світі:
- Ти як помер? - Замерз. А ти як? - Від сміху помер. - Це як? - Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов. Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає. Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер. - Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися. -------------------------------------------- За здоров'я не п'ють — за нього моляться. За щастя не п'ють — за нього борються. За кохання не п'ють — ним займаються... А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!! ------------------------------------------- Тато доньці: - Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв? - Це трамвай кішку переїхав! - Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав? - Це трамвай собачку переїхав! - Ні, це мама з роботи повернулася! ---------------------------------------- Діти кричали:" Шарік лопне, шарік лопне", але продовжували годувати пса пітардами. ------------------------------------------- Син стирчить в інтернеті. Мати: - Синку, йди їсти! Син (не відриваючись): - Зараз, мам, зараз. Мати: - Іди швидко! Охолоне! Син встає з-за компа, мати, сідаючи на його місце: - Повівся, лошара. -------------------------------------------- В магазині. - Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів. - Ось, будь-ласка. - Дякую. - Хлопче, зачекайте! - Що? - Візьміть мене з собою! -------------------------------------------- Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води. Черниця: - Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому! Монах: - Ну давай! Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах: - Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається? - О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе – народиться життя! - Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали -------------------------------------------- - Чому ви своєму песику дали таке дивне ім'я? - Козел? А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються! ------------------------------------------- Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати ... ---------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3075 |
Профи
![]() Регистрация: 24.10.2012
Ресивер: Amiko Alien 8900
Сообщений: 708
Сказал(а) спасибо: 376
Поблагодарили 1,028 раз(а) в 482 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3076 |
Прохожий
![]() Регистрация: 07.02.2017
Ресивер: GI ST9195
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал. * * * Она: — можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю. |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3077 |
Профи
![]() Регистрация: 22.02.2017
Ресивер: Sat Integral : S-1412 HD ROCKET: S-1218 HD ABLE :
Адрес: Дякую Богу,що я не москаль
Сообщений: 683
Сказал(а) спасибо: 2,019
Поблагодарили 849 раз(а) в 395 сообщениях
Вес репутации: 9 ![]() |
![]()
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3078 | |
Пользователь
![]() Регистрация: 07.03.2013
Ресивер: GI 8120,Sat Integral 1227,Orton4100C,Openbox820
Адрес: Украина
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 86
Поблагодарили 14 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() |
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3079 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Дівчина з красивим ім'ям Василіса вийшла заміж за болгарського хлопця на ім'я Світлан. Тепер їх дитина всім виносить мозок, кажучи, що маму звати Вася, а тата Свєта ...)))
-------------------------------------------- Жити треба так, щоб кожен, ХТО з тобою спілкувався, потім шкодував що ти НЕ ПОРУЧ! ------------------------------------------ У хлопців завжди є 5 відмазок: - Я ж по дружньому! - Я ж з любов'ю! - Я ж пожартував! - Я ж не хотів! І коронна: - САМА ВИНУВАТА! ----------------------------------------------- Що оточуючих не повинно хвилювати: - Моє життя; - Мій вибір; - Мої помилки; - Мої проблеми; - Мої смаки. ---------------------------------------------- Коли я говорю правду і мене просять дивитися в очі, я починаю ржати, і мені не вірять, але я кажу правду. ------------------------------------------ - Я не був п'яний! - Вася, ти обнімав старого бомжа і кричав: Дамблдор ти живий! ------------------------------------------- Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками! Батько хлопцю: квартира є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: машина є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: дочку мою забезпечити зможеш? Хлопець: Бог дасть, забезпечу! Мати: ну, як він тобі? Батько: лox лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ! ----------------------------------------------- Цінуй ту людину, яка одним поглядом змушує тебе посміхатися ------------------------------------------- - А ти, милий, я дивлюся, прибиральником підробляєш? - З чого ти взяла? - То тебе з однією шваброю бачили, то з іншою. -------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3080 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ". Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. Аvаst Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. АVG. Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить. Pаndа. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен. Mcаfее. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах. Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |