|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#3084 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Петрик на уроцi зоологii:
-Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок. Вчителька дивиться скептично на учня: -А як ти змiг визначити iхню стать? -Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi ------------------------------------- — Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед? — Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку. — Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою! ---------------------------------- Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається. Янукович: Чому так швидко повернувся? Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”. Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить” ----------------------------------- - Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати! - А ти маму як знайшов? - Як-як... в карти виграв! ------------------------------------ Мужик заходить в аптеку. - Мені потрібен один га*дон. Продавець в підсобку. - Вася, це тебе ------------------------------------- Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок. -Знаєш за що я поважаю Сергія? -За що? -Він вміє вчасно зупинитись. ------------------------------------ - Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті! - І що, почав? - В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... ![]() --------------------------------------- Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком… — Кома – це ще не крапка. Наливай!.. ---------------------------------- Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає: - Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно. Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає: - Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати. Мораль: думайте лише про хороше ![]() ------------------------------------ Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує: - Мужик ти п’єш? - Ні. - Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу. ------------------------------------- На рибалці: - Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається! ------------------------------------------ ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3085 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати? ------------------------------------------ Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був. ------------------------------------------- : Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать: - Не намагайтеся, не наздоженете! - Мушу! Я ж водій маршрутки!!! ------------------------------------------ П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви. ------------------------------------------ Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші. МТС: на крок попереду! -------------------------------------------- - "Коханий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ..." - «Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? "-" В машині ... "-" А машина де? "-" В озері ... " -------------------------------------------- По вулицях вештається грип та робить привабливу пропозицію: - Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я. ----------------------------------------------- - Люба, що у нас сьогодні на вечерю? - Дуже ліниві голубці! - Це як? - Капуста на балконі, фарш в морозилці! ------------------------------------------ Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє: - Чому спереду і ззаду різні номери? - Попереду – мобільний, а ззаду – домашній. ----------------------------------------------- - Скільки коштує стрибок з парашутом? - 1000 гривень. - Страшнувато, раптом парашут не розкриється. - Ми повернемо вам гроші. ------------------------------------------- Вночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку: - Куди поспішаємо? - На лекцію. - Хто ж в такий час лекції читає? - Чоловік! ------------------------------------------- 3 годині ночі... дзвонить телефон. Я зла, беру трубку, а там шепіт сина: "Мааам, принеси води, будь ласка, а то у мене кіт в ногах спить - будити шкода!" ------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3086 |
Профи
![]() Регистрация: 24.02.2016
Ресивер: Sat Integral 1268 HD
Адрес: Україна Полтавщина
Сообщений: 706
Сказал(а) спасибо: 631
Поблагодарили 1,336 раз(а) в 481 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем. — А что испытываешь? — Нужду! Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
__________________
Слава Україні! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3087 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Чому у людей буває похмілля?
- Коли людина п'є спиртне, в організмі вмирають клітини мозку, а на ранок, ті, які залишилися живими, влаштовують поминки. -------------------------------------------- Бабуся виховує онука: - Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою. - Не бійся, бабусю, в мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу. ----------------------------------------------- Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером: - Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку. Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже: - Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю! ------------------------------------------- Чому ми закриваємо очі, коли молимося, мріємо або цілуємося? Тому що найпрекрасніші речі в житті ми не бачимо, а відчуваємо серцем ... -------------------------------------------- Вчитель питає дітей: - Що ви робили на вихідних? - Ми в музей ходили! - А що вам там найбільше сподобалося? - Як Петя з сходів йобнувся! ----------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3088 |
Прохожий
![]() Регистрация: 06.01.2017
Ресивер: s-1210
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3089 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается. – Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: – Извините. Был напуган. ************************************************** ***************** — Абрам, как поживаешь? — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок... — Вот и у меня те же проблемы. ************************************************** ************* Она: — Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3090 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові: — Ви що, не чули, як я вам стукала вночі? — Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже. -------------------------------------------- Психологи твердять, що для хорошого настрою треба щоденно обіймами вісьмох людей. Ну або дати одному в морду. ------------------------------------------- Молодому солдатові видали обмундирування, а воно йому завелике. Покрутившись біля дзеркала, він із сумом каже старшині: - У цьому вбранні я схожий на опудало… - От і добре! Солдат мусить жахати ворогів! ------------------------------------------ Дівчина не горобець - залетить, мало не покажеться. -------------------------------------------- Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує: — Як справи, синку? На це новобранець, сяючи, як нова копійка: — Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років. ------------------------------------------- ![]() ![]() Последний раз редактировалось D-Misha; 04.03.2017 в 13:02. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3091 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Ти впав?
- Ні, блін, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати. --------------------------------------------- Мужик заходить в аптеку: - Дівчино, дайте медичного спирту літр. - А рецепт у вас є? - Ех, був би рецепт, я б його сам зробив… ----------------------------------------------- Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим. Після другої – все таємниче перестає бути загадковим. Після третьої – все буденне стає чудесним. І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори стискаються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги. -------------------------------------------- Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я із Сарою по канавам, ліземо у бар; Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман... -------------------------------------------- Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника: - Вась, за що ти його так?? - Тут і так холодно, а він ще двері відкриває! ----------------------------------------------- Їде негр в одному купе з українцем. Наш витягує курячі лапки і пропонує негру. Той: - А що то таке? - Це в нас птиця така. - Ну хіба це птиця? Ось птиця. І витягує з рюкзака лапку страуса. Далі українець витягує горіхи та пропонує негру. Він знову запитує: - А це що таке? - Це горіхи. - Ну хіба це горіхи. Ось горіхи. І витягує кокосові горіхи. Українець вже знервується. Далі наш витягує кавуна і пропонує негру, той запитує: - Ну а це що таке? - А це…а це…а це український аґрус. -------------------------------------------- Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу. - Миколо, а звідки в тебе великий теніс? - Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше. Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло: - Хочу повну хату баксів! Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи: - Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси… - А ти думав, я просив у неї великий теніс? ----------------------------------------------- У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмовляють про чоловіків: - Я люблю спортсменів, – каже одна. - А я – військових, – відповідає їй інша. - Як на мне, то найкращі – це індіанці! – говорить третя. Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок: - Дозвольте представитись – заслужений майстер спорту генерал Чингачгук! -------------------------------------------- Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху. ---------------------------------------------- Викладач в інституті питає студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? Голос з задньої парти: - Баба Яга. ------------------------------------------ ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3092 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3093 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Начальник знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище? - Мене звати Олексій. - Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися до водія по прізвищу! - Я думаю, що вам буде незручно називати мене по прізвищу. - Мене не цікавить, що ти думаєш! - Моє прізвище - Коханий - Поїхали, Олексій. ------------------------------------------- - "Ми стали жити краще!" - заявив уряд, - "Ми за вас раді" - відповів народ. ------------------------------------------- Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками: - Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися? - Ні, блін, я його з вокзалу виганяю! ------------------------------------------- Лектор: - Ну скільки можна розмовляти? Вийди замість мене і продовж! Студент виходить до дошки: - Всім дякую, пару завершено -------------------------------------------- - А чому ви з ним розлучилися-то? - Та він два місяці нив на тему «Ти мене не любиш». - І що? - Що, переконав! ------------------------------------------ Біда не приходить одна. Після вибуху на цементному заводі пройшов дощ, і життя на підприємстві остаточно завмерлo. ------------------------------------------- Першокласник читає склади: - БА, БУ, БИ ... Батько з кімнати: - А чи не за рано? -------------------------------------------- - Вчора я виграв в лотерею сто тисяч доларів! - А як на це реагувала твоя дружина? - Вона від радості оніміла. - Це ж треба, стільки щастя відразу! -------------------------------------------- Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує: - Що, мужик, не клює? Мужик відповідає: - Ні. Крокодил: - Може поки скупаєшся? ----------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3094 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Шістнадцятирічна дівчинка, народивши другу дитину, отримала 300 тисяч від держави і піздюлєй від мами.
------------------------------------------ Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик! Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч! ---------------------------------------- Причини покупки ноутбука: 1% - це модно; 8% - для роботи; 11% - для навчання; 80% - ІНТЕРНЕТ В ЛІЖКО! -------------------------------------------- Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє! -------------------------------------------- В дитячому садку: - Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна. Тиша. І тут тихенько, чийсь голосок: - Жадіна гавядівна? ------------------------------------------- Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок.. ---------------------------------------------- - Дорогий, мені здається, в мотор вода потрапила... - Ой, які ми розумні стали... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де мотор знаходиться? - В машині... - А машина де? - В річці... -------------------------------------------- Ходжу по ринку - вибираю троянду. Тут якась пані кричить: - Чоловіче, у мене понюхай - тиждень стояти буде. ------------------------------------------ ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3095 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
БОЛЯЧЕ - це коли дитина, якій залишилося жити лічені дні, малює життя!
СИЛА - це коли інвалід на колясці посміхається тим, хто зневажає його! СТРАШНО - це коли малюк чекає свою маму, а мами більше немає! Ми перестали цінувати життя, плачучи через дрібниці! --------------------------------------------- На уроці. Вчителька: - Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?! - Земля. - Хто це сказав?! - Галілео Галілей ---------------------------------------------- - Куме, а позич мені рушницю. - Нащо? - Та пристрелю сусіда, бо допік уже. - Що ж він тобі зробив? - Та ото як піду ловити рибу — так з моєю жінкою спить, а як ночую вдома — так він мої сітки перевіряє! --------------------------------------------- Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі: - Cинок, бачиш он ту дівчинку? - Так, татко! - Бачиш, які у неї ноги, яка попка? - Так! - Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками! --------------------------------------------- Студент йде до побачення: — Мам, дай грошей! — Ні, не дам. — Ти внуків захотіла, чи що? — Ой, зараз, синку, ось гроші… ----------------------------------------------- Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині — Аня, у нас, по ходу, барабашка є.. — Як ти дізнався? — Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося — Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник! ------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3096 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Теща зятеві:
- І за що тільки моя донька тебе любить? Зять: - Показати? ----------------------------------------- Якщо я в онлайні, то це не означає, що з кимось переписуюсь, можливо я чекаю лише твого повідомлення. -------------------------------------------- Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія: - Я доїду на цьому автобусі до вокзалу? - Ні, не доїдете. Другий наркоман: - А я? -------------------------------------------- - Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем. - Мама, я не хочу до них їхати! - Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося. - Але там так скучно! - Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо. - Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі? -------------------------------------------- Вовочка питає питає маму: — Мамо а де мене знайшли? — Ну тебе ми знайшли в капусті. — А Петрика де? — А Петрика в пшениці. — Ну а Василя? — В буряках. — О мамо то вас по всьому городу тягали! -------------------------------------------- - Боїшся стрибати з парашутом? - Так. - Стрибай без нього. ---------------------------------------- В окуліста: - Яку я букву показую? - А де ви? ------------------------------------------- - Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"! - Іди геть хлопчику, я тебе не знаю! ------------------------------------------ За здоров'я не п'ють — за нього моляться. За щастя не п'ють — за нього борються. За кохання не п'ють — ним займаються... А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!! ------------------------------------------ - Вчора,уявляєш, стою в церкві, йде служба, раптом поряд дівчина, ти не повіриш, дістає сигарету,прикурює і починає курити!!! В мене чуть пиво з рук не випало! ------------------------------------------- - В мене найгірша робота на землі - сказала зубна щітка - Ну-ну... - сказав туалетний папір. --------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3098 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
************************************************** ***************** Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, бл@дь, подошвы не стер! ************************************************** *************** — А как будет cекc во множественном числе? — Бл@@ство.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3099 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
- Кохана, дивись, зірка летить...загадай бажання!
- Хочу щоб ти на мені женився!!! - Ооооо...дивись...назад полетіла... ---------------------------------------- Маленька дівчинка робить уроки, там питання: - Що відокремлює голову від тіла? Вона посміхаючись: - Простіше простого – сокира. ----------------------------------------- Чоловік без жінки, як собака без блох ...... Жити можна, але нудно! А жінка без чоловіка, як блоха без собаки ... жити можна, але кусати нікого! ---------------------------------------- Всім дівчатам, котрі чекають принца на білому коні, повідомляю! Кінь здох, іду пішки, тому затримуюсь… --------------------------------------------- У відділі килимів: - У вас є що-небудь, що не сильно брудниться для дитячої кімнати? - Скільки дітей? - Сім! - Краще заасфальтуйте. ---------------------------------------------- ![]() ![]() |
![]() |
![]() |