Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[D-Misha]

- Фу! Хто це там виє, як собака?
- Це я, мамо.
- А, це ти... Ну співай, співай, мій соловейко...
------------------------------------------
- Мама, я прийшов!
Мама не відриваючи голову від комп'ютера:
- Ну, і де ти шлявся?
- Мам, взагалі то я з армії повернувся!
--------------------------------------------
Кажуть, що сміх продовжує життя. Отже з арматурою в голові і сокирою в спині бігти і сміятися, то можна добігти до лікарні.
----------------------------------------------
Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає.
--------------------------------------------
«Вдома я можу читати цікаві книги і вчитись набагато продуктивніше, ніж в університеті», — подумала Настя, вмикаючи нову серію серіалу.
----------------------------------------------
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
--------------------------------------------

[D-Misha]

[Nikol]

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.

************************************************** ********************

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

************************************************** ****************

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

[D-Misha]

Йде міліціонер по вулиці. Бачить в пісочниці грає маленький хлопчик.
За звичкою підходить і грубо питає:
- Що робиш?
Хлопчик повертається і відповідає:
- Гів%о з піском перемішую.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хватає пацана за вухо і з матюками тягне до батька.
На наступний день міліціонер знову йде і бачить в пісочниці того ж пацана.
Тут вже з усвідомленням боргу гаркає:
- Що робиш?
- Гів%о з піском перемішую.
- НАВІЩО
- Пожежника ліпити буду.
Міліціонер (м'якше з посмішкою)
- А ти гів%а побільше поклади.
- Не можна !!!
- Чому?
- МІЛІЦІОНЕР ВИЙДЕ !!!!!

[Nikol]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

************************************************** ***********

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил…
Муж:
— Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

************************************************** *****************

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!

[Dekapitator]

Для тех, кто в курсе что такое DDos-атака и файрвол...

[D-Misha]

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ... твою мать, де ключі від машини?!
---------------------------------------------
- Тато, а що далі від Бердичева: Місяць чи Житомир?
- Не мороч мені голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
- Бачу.
- А Житомир?
---------------------------------------------
У школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток.
-----------------------------------------------
Послала сина в магазин.
- Купи сметану, а на здачу купи хліб.
Повернувся без покупок.
- А де покупки?
- Сметани не було.
- А хліб?
- А де я здачу візьму?
-----------------------------------------------
Стук у двері.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.
-----------------------------------------------
- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! саджайте картоплю самі!
----------------------------------------------
- Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!
-----------------------------------------------
Сидять у потязі два вуйка і, раптом, помічають москаля:
- Добридень, синку!
- Здрастє.
- А скільки тобі років?
- В январє будєт 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!
----------------------------------------
Українському солдату дають цеглину і наказують збити російський літак.
Солдат: "Але ж як я зіб'ю літак цеглиною?"
Командир: "Але ж ти патріот!"
Солдат перебиває цеглину навпіл і каже: "Я зіб'ю два літака."
---------------------------------------------

[Sinusoid]

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

[D-Misha]

[Nikol]

Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

************************************************** ********

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?!

************************************************** *********

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х@еет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[D-Misha]

[Nikol]

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

************************************************** ***********************
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

************************************************** ***********************

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!!!

[D-Misha]

Судять тракториста за наїзд на селянина! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на нього?
Тракторист:
- Ну... Їду я з кумом на тракторі, аж ось зненацька вибігає на дорогу селянин, я вправо і він, я вліво і він теж. Питаю в кума "що робити", той каже "та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі!
--------------------------------------------------
- Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні?
- Не знаю...
- Ага, значить, це ти, скотино!!!
----------------------------------------
Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували"Титанік"!
----------------------------------------
- Куме,а від чого у вас так волосся блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви,куме,акробат!
-------------------------------------------
Придурків треба БИТИ, не ЛЯКАТИ.
Вино потрібно ПИТИ, не БУХАТИ.
І друзів лиш ЛЮБИТИ, а не МАТИ.
Дитину лиш РОДИТЬ, а не ЗАЧАТИ.
За рідних краще ВМЕРТИ ніж БОЛІТИ,
Коханих лиш КОХАТЬ, а не ТЕРПІТИ,
І ніч потрібно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТИ.
Ну а життя ПРОЖИТИ- не ПРОСРАТИ..
------------------------------------------
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!
-------------------------------------------
- Алло МНС?
- Так.
- Допоможіть мені звідси вилізти.
- А ви де?
- Вконтакті.
-------------------------------------------

[D-Misha]

- Як визначити, що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку?
- А Ви киньте на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка.
-----------------------------------------
У дівчат ліфчик - це єдина річ у гардеробі, яка приносить радість тоді, коли стає замала
-------------------------------------------
Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.
------------------------------------------
- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.
-----------------------------------------
У дитинстві, граючись у дворі у війнушку не важко було вбити суперника, важко було переконати його, що ти його вбив.
--------------------------------------------
- Хммм ... Взагалі то у дівчат вік не питають!
- На жаль в нашій країні, джентльменів які не питають - потім саджають.
-------------------------------------------
- Чого не спиш?
- В неті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- В кого?
- В тебе!
- Блін, вибач, забув.
------------------------------------------

[Dekapitator]

[D-Misha]

[D-Misha]

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене самий більший!!!
- Ну правильно ти ж вчитель.
-----------------------------------------------
Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх.
-----------------------------------------------
Коли свиня побачила в дворi мангал,вона цiлий день гавкала i ловила мишей...
----------------------------------------------------
Два малюка розмовляють в дитячому саду.
- Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька, ніжки
стрункі, губки пухкі, талія вузька, а груди ...
- Досить, Міш, і так вже пісюн в горщик не влазить.
-----------------------------------------------
У блондинки народилася двійня. Вона сидить на ліжку і ридає. Заходить медсестра:
- Чому ви плачете?
- А що я скажу чоловікові? Від кого друга дитина?
-------------------------------------------------
Розмова двох дітей:
- У мене тато – бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це:
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…
--------------------------------------------------
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
----------------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------------

[D-Misha]

Закарпатський гумор - закарпатські фіглі...

Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."

Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.

Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.

Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

Прийшли мацкалі у кафе та просят:
-Девушка, налей нам пожалуйста по стаканчику водочки.-
а та звідат:-
- Хлопці, Вам по пув, чи по целуй деці?
- Нафиг нам твой поцелуй! Водочки налей!

Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!

Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!

- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.

- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!

касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!

Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
--------------------------------------------

[D-Misha]

[D-Misha]

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.
------------------------------------------------
- Хочу на море.
- Чому?
- Я відчуваю, як воно хвилюється без мене.
----------------------------------------------------
- Любий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь.
------------------------------------------------
Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:
- Чого прийшов?
Я розгубився і відповів:
- Поснідати.
------------------------------------------------
Американські гірки? - фігня...
Українські маршрутки - О, тєма!
----------------------------------------------
- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.
-------------------------------------------------
- Кохана, з'їж шматочок тортика!
- Спасибі, зай, не хочу.
- Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.
- Спасибі, я не голодна.
- Ну зовсім трішки.
- Та відвали! Я після шести не їм!
- Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу!
------------------------------------------------
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?
-------------------------------------------------
Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
- Каву and булочку. Нічого, що я англійською?
------------------------------------------------