Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

************************************************** *******************
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

[D-Misha]

[romuald.]

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки,
до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

[Ваньша]

- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

[miurikusha]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

[Nikol]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

************************************************** *******************

— ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
— Вам сварить, пожарить, почесать?

[Dekapitator]

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?

[D-Misha]

Пам'ять зникла серед ночі,
Зранку сині й пухлі очі,
Поряд незнайома дівка,
Ну ніфіга собі горілка!
-----------
Вмираюча бабуся кличе внучку і каже: - Онучка я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисячі курок, іподром, дві тисячі свиней, два магазини. Це все тобі! - Бабуля а де ця ферма? - Вконтакті, онучка, вконтакті!
-----------
Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Песиків.
Він: Тоді привіт, сучка!
-----------
Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї.
- Дівчинко, а шо ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало.
----------
В коханні - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.
----------
Оголошення в зоопарку: "Страусів не лякати. Підлога бетонна!"

[D-Misha]

Собака нового українця вкусила на вулиці інтелигента.
ІНТ: Це неподобство, я вимагаю компенсації!
НвУ: Нема проблем, я тримаю, ти кусай....
---------
- Алло, це спілка захисту тварин?
- Так, у вас проблеми?
- Hа дереві в моему саду сидить поштальйон і ображає мого собаку останніми словами...
---------
Запуском супутника з собакою було науково доведено, що будь-яку суку
можна підняти на недосяжну висоту.
---------
Приходить чоловік до бару і замовляє самий міцний напій. Баpмен йому каже:
- Я бачу, у вас проблеми?
Чоловік відповідає:
- Так. Приходжу я якось раптово з роботи і застаю дружину, яка займається коханням з моїм найкращим другом. Ну, я їй і кажу: іди геть звідси зі своїми речами! Папір про розлучення отримаєш поштою.
Бармен хитає головою:
- Так, неприємна історія. Hy, а що ви зробили зі своїм другом?
- Його я відтаскав за вуха і сказав йому: "Поганий собака"

[Nikol]

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.

************************************************** *******************

Первый пилот говорит второму — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

************************************************** *******************
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ — торопливый мужской:
— Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...

[D-Misha]

Дружина - чоловікові:
- Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?
Чоловік:
- Це нова рекламна акція. Збери десять пар, отримай гроші на туш!
****************
Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!
***************
Та щоб вам, друзі мої, потонути в Любові! Та щоб ви провалилися в безодню Ніжності! Та пропадіть ви на Мальдівах на місяць! Та я бачити вас не хочу...сумними!
*************
Учитель:
- Коля, ти чому спізнився на урок?
Коля:
- Одна жінка втратила на зупинці 100 доларів.
- І що, ти допоміг?
- Ні, я стояв на купюрі і чекав, поки жінка піде.
*************
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу...
Офіціант:
- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав!
- Так ви ж і за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!!!
**************
- Фу, що це за фігня?
- Гівно верблюда.
- Ти офігів?!
- Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту...

[igor_betman]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских,
так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
— В дверь, в дверь ещё позвоните кто–нибудь, свoлочи!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
++++++++++++++++++++++++++
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают?
А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

[belsieger]

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошел вверх.

[c00b4a]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

[RW011]

Про доктора
Звуковой файл mp3.

[Garik1969]

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

[Garik1969]

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гoмoсeксуал%ст! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

[Garik1969]

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Почему когда поезд едет, его колеса стучат - они ведь круглые?
- Петька, ты формулу круга знаешь?
- Да. Пи эр квадрат!
- Ну так вот этим квадратом и стучат!

[Garik1969]

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Прикольно — она же в этой кастрюле ни хрена не видит!

[Garik1969]

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изн@сил0вали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не, ты че я ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!