|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#3141 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
************************************************** ******************* — Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось Rusllan; 02.07.2017 в 09:09. Причина: Просьба писать без матов |
![]() |
![]() |
![]() |
#3143 |
Местный
![]() Регистрация: 08.02.2014
Ресивер: GI8120? SatIntegral 1248
Сообщений: 291
Сказал(а) спасибо: 93
Поблагодарили 265 раз(а) в 125 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки,
до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3144 |
Заблокирован
![]() Регистрация: 28.01.2017
Ресивер: Sat-integral 1227, Gs 7001S
Адрес: Республика Крым, Украина
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 13 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3145 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.07.2017
Ресивер: асус
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была? Она: — На рыбалке! Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было? Жена: — Рыбы не было, а клево было! |
![]() |
![]() |
![]() |
#3146 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
************************************************** ******************* — ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! ! — Вам сварить, пожарить, почесать?
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось Rusllan; 31.07.2017 в 23:24. Причина: Просьба писать без матов |
![]() |
![]() |
![]() |
#3147 |
Пользователь
![]() Регистрация: 05.01.2017
Ресивер: Formuler F4
Адрес: Украина
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 82 раз(а) в 31 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() |
![]()
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 1) У какого супермаркета их можно найти? 2) Что любит есть та, что садится сзади?! 3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?
__________________
AMAT VICTORIA CURAM |
![]() |
![]() |
![]() |
#3148 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Пам'ять зникла серед ночі,
Зранку сині й пухлі очі, Поряд незнайома дівка, Ну ніфіга собі горілка! ----------- Вмираюча бабуся кличе внучку і каже: - Онучка я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисячі курок, іподром, дві тисячі свиней, два магазини. Це все тобі! - Бабуля а де ця ферма? - Вконтакті, онучка, вконтакті! ----------- Він: Привіт, кицю! Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія! Він: А кого любиш? Вона: Песиків. Він: Тоді привіт, сучка! ----------- Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї. - Дівчинко, а шо ти їси? - Мяфко! - А де взяла? - Фамо прифкакало. ---------- В коханні - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці. ---------- Оголошення в зоопарку: "Страусів не лякати. Підлога бетонна!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#3149 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]() ![]() Собака нового українця вкусила на вулиці інтелигента. ІНТ: Це неподобство, я вимагаю компенсації! НвУ: Нема проблем, я тримаю, ти кусай.... --------- - Алло, це спілка захисту тварин? - Так, у вас проблеми? - Hа дереві в моему саду сидить поштальйон і ображає мого собаку останніми словами... --------- Запуском супутника з собакою було науково доведено, що будь-яку суку можна підняти на недосяжну висоту. --------- Приходить чоловік до бару і замовляє самий міцний напій. Баpмен йому каже: - Я бачу, у вас проблеми? Чоловік відповідає: - Так. Приходжу я якось раптово з роботи і застаю дружину, яка займається коханням з моїм найкращим другом. Ну, я їй і кажу: іди геть звідси зі своїми речами! Папір про розлучення отримаєш поштою. Бармен хитає головою: - Так, неприємна історія. Hy, а що ви зробили зі своїм другом? - Його я відтаскав за вуха і сказав йому: "Поганий собака" |
![]() |
![]() |
![]() |
#3150 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
************************************************** ******************* Первый пилот говорит второму — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! ************************************************** ******************* Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ — торопливый мужской: — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3151 |
Местный
![]() Регистрация: 04.06.2012
Ресивер: x-810
Адрес: Україна
Сообщений: 225
Сказал(а) спасибо: 782
Поблагодарили 563 раз(а) в 209 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() ![]() |
![]()
Дружина - чоловікові:
- Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані? Чоловік: - Це нова рекламна акція. Збери десять пар, отримай гроші на туш! **************** Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал: - Напевно вдома забула! *************** Та щоб вам, друзі мої, потонути в Любові! Та щоб ви провалилися в безодню Ніжності! Та пропадіть ви на Мальдівах на місяць! Та я бачити вас не хочу...сумними! ************* Учитель: - Коля, ти чому спізнився на урок? Коля: - Одна жінка втратила на зупинці 100 доларів. - І що, ти допоміг? - Ні, я стояв на купюрі і чекав, поки жінка піде. ************* У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу... Офіціант: - Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав! - Так ви ж і за горілку не платили. - Так я ж її і не пив!!! ************** - Фу, що це за фігня? - Гівно верблюда. - Ти офігів?! - Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3152 |
Пользователь
![]() Регистрация: 13.12.2011
Ресивер: GI Avatar2 Openbox S9HD
Адрес: España(Україна) Львів
Сообщений: 52
Сказал(а) спасибо: 94
Поблагодарили 119 раз(а) в 37 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() |
![]()
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся ... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++ Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских, так и не смогла доказать, что ягуар — это животное. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: — В дверь, в дверь ещё позвоните кто–нибудь, свoлочи!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++ Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые! ++++++++++++++++++++++++++ — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++ Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
__________________
4W-4.8E-19.2E--Movistar+ ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3154 |
Гуру
![]() Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,065
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,398 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 ![]() ![]() |
![]()
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3155 |
Супер-Модератор
![]() Регистрация: 26.09.2011
Ресивер: Toshiba 007
Адрес: Dneprstone
Сообщений: 9,079
Сказал(а) спасибо: 7,060
Поблагодарили 16,065 раз(а) в 6,604 сообщениях
Вес репутации: 74 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Про доктора
Звуковой файл mp3. |