|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#301 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В прериях лежат на солнышке лев с львицей, отдыхают. Бежит мимо заяц и как даст льву по морде... и бежать быстрее...Льва аж перекосило, но лежит себе смирно. Львица ему и говорит:
-Ты чего, а ну догони и вломи ему как следует! -Да ладно, подумаешь, молодой, глупый ещё... -Ну смотри, тебе виднее... Через некоторое время ситуация повторяется, львица опять: -Ты же царь зверей, тебя так унижают, а тебе по хрену... Через некоторое время заяц опять пробегая мимо навернул льву по роже. Тут уже львица не выдержала и ломанулась за зайцем. Бежали, бежали да шустрый заяц юркнул в какую-то трубу, львица за ним, с разгона застряла-таки головой в трубе. Заяц с другой стороны выскочил, подбежал к львице и отодрал её, пока та застряла. Через некоторое время львица вылезла из трубы и побрела ко льву, голову опустила, уши висят, шерсть взъерошена...Лев, ехидно так: -Чё, к трубе водил???
__________________
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#302 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
************************************************** **************** Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. - У вас в роду такое у кого-нибудь было? - Нет! - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? - Не-а! - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы. ************************************************** **************** Пришла весна - пора любви, И как-то в яростном экстазе, Он целовал ее следы- На не остывшем унитазе. ************************************************** **************** Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу! ************************************************** **************** Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#303 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое. ************************************************** **************** Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна... ************************************************** **************** Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду... ************************************************** **************** С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.. ************************************************** **************** Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#304 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? ************************************************** **************** Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. ************************************************** **************** Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!!! Ещё удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно... ************************************************** **************** - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! ************************************************** **************** ..Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#305 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь! ************************************************** **************** Вопрос Армянскому Радио. - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам... ************************************************** **************** - Мам! А куда тампоны вставляют? - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. - В аиста, что ли? ************************************************** **************** Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: - Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила! - Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса! Тут з кута озивається сивий дід: - А потім починай дро*ити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність! ************************************************** **************** Если муж дарит цветы без причины - значит , причина всё таки есть... ************************************************** **************** Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#306 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое".
************************************************** *************** Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: - Если честно, то только половина... ************************************************** **************** Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? ************************************************** **************** Лев обращается к тигру: - Ну, как новый укротитель? - Пожуём - увидим... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#307 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине... ************************************************** **************** "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." ************************************************** **************** Тайные мечты мужчины: Дочь - на обложке журнала "Vogue", Сын - на обложке журнала "Sport", Любовница - на обложке журнала "Playboy", Жена - на листовках "Пропавшие без вести". ************************************************** **************** - Люся, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - Кошка в них тоже один раз сходила. ************************************************** **************** Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала? ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#308 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили. Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
************************************************** *************** - Девушка, а зачем вам мобильный? - А чтобы быть недоступной. ************************************************** **************** Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: - Гони кошелек! - У меня нету. - Часы гони! - Нету. Незнакомец прыгает мужику на шею: - Ну тогда хотя бы до угла довези! ************************************************** **************** Разговор по аське с бывшей. Она: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить (хи-хи)! - Не, не надо ко мне возвращаться! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#309 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглой рожи.
************************************************** **************** - Ты чего такой печальный? - Замком на ширинке чувство юмора прищемил. ************************************************** **************** - Поздравь меня! Наконец-то нашел, хоть и сезонную, но работу по душе! - Поздравляю. А чем именно занят? - Представляешь, огромный сад, полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю. - Платят хоть прилично? - Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс! ************************************************** **************** Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел познакомиться - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: - Вы не возражаете, если я закурю? - Конечно, пожалуйста! Сейчас пепельницу принесу. Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? - Пожалуй, не откажусь. - Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. Сидят, общаются неторопливо, а дело к ночи идет. Мужчина и спрашивает: - А как насчет ночи любви? - Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достает резиновую женщину, - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие! ************************************************** **************** Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь. ************************************************** **************** Идёт экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент. Студент: - Здравствуйте, товарищ профессор. Профессор ( зло ): - Гусь свинье не товарищ. Студент ( благосклонно ): - М - мы, гуси, птицы не гордые... ************************************************** **************** Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#310 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Успехи медицины налицо: опасных для здоровья болезней стало меньше, чем опасных для жизни врачей.
************************************************** **************** У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. ************************************************** *************** - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. ************************************************** **************** Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли? ************************************************** **************** Праздник. Мент останавливает тачку. - Пили? - Нет. - Почему?! ************************************************** **************** Разговаpивают две подpуги: - Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается! - Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди! - Hадеюсь, ты без задней мысли... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#311 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
************************************************** **************** xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром... xxx: но в жопу!! ************************************************** **************** Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком,как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык,нужно начинать с рогов... ************************************************** **************** Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки? ************************************************** **************** - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#312 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашел на улице.
************************************************** **************** - У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет. ************************************************** **************** - Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли. ************************************************** **************** Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? ************************************************** **************** К раввину приходит молодая девушка и говорит: - За мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж? Раввин подумал немного и говорит: - Идите за Фиму. - А как же Нюма? - Тем самым вы осчастливите Нюму. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#313 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану - кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
************************************************** **************** Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски - она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей. ************************************************** **************** Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают. ************************************************** **************** - Девушка, не подскажете - который час? - Ой! А я часы дома забыла. - Пойдемте ко мне, посмотрим? ************************************************** **************** Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой: - Слушай, кот пришел? - Да. - Ну-ка, позови его к телефону. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Так это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается и мы уходим домой. - Та ладно. А ну покажи! Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? ************************************************** **************** Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева? - Нет, потому что кастрированный. ************************************************** **************** - Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! ************************************************** **************** Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается в нее вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает "Мерседес", тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик, с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку? ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#314 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер! ************************************************** **************** Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: . Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз . прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: . Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук . наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: . Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! ************************************************** **************** Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#315 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Он: а чего хочешь?
Она: ну чего обычно хочет простая русская девушка? Он: зайти в горящую избу, остановить коня на скаку? ************************************************** **************** Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают: - Мобила, бабло есть? Он им: - Нет. Снова окунули, достали, спрашивают: - Мобила, бабло есть? - Да нет! Опять окунули и опять спрашивают: - Мобила, бабло есть? Ну, тот и не выдержал: - Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно! ************************************************** **************** Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! ************************************************** **************** - Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! ************************************************** **************** -Дорогой, ты купишь мне ковер? -Слишком большая роскошь! На метле летай... ************************************************** **************** Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему: - Прыгай мне на спину! Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег. - Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит? Первый, смущаясь, отвечает: - Я же должен был как-то за тебя держаться! ************************************************** **************** Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#316 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Местожительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
__________________
|
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#317 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр? - Да. Вы скрипач? - Нет, я на скрипке не играю? - Виолончелист? - Нет - Играете на духовых? - Нет. - А! Ударные? - Нет. Я вообще ни на чем не играю. - А чего же тогда Вы пришли? - Сказать, чтоб вы на меня не расчитывали. ************************************************** **************** -Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоят, когда висят. ************************************************** **************** Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят. ************************************************** **************** Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... ************************************************** **************** "Чего хочет женщина - того хочет Бог!" Следовательно Бог хочет новых шмоток, похудеть и замуж. ************************************************** **************** - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника ************************************************** **************** Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#318 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай вон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
__________________
|
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#319 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят на кухне, пьют. Лесбиянка другой:
- Милая, достань огурец. Вторая, мутно: - Откуда?.. ************************************************** *************** Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить... ************************************************** **************** Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. ************************************************** **************** В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик, испуганно: - Не, не, я с удовольствием. ************************************************** **************** - У тебя есть парень? - Нет. - Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#320 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут? Тот молчит. Он еще сильней сжимая: - Как зовут? Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет: - Как зовут? - Гриша Я! - Чего раньше молчал? - Немой я... ************************************************** **************** Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский пи?ька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? ************************************************** **************** - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой? ************************************************** **************** - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! ************************************************** **************** Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |