Український гумор

[YYYYYHHH]

- Дівчино, а скільки вам років?
- Сімнадцять!
- ОГО! Відразу й не даси ...
- Чому не дам, ДАМ!

[YYYYYHHH]

Даішник потрапляє на той світ.
Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло.
З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?

[YYYYYHHH]

Шановні Рабіновичі.
Я знаю вашу дочку Сару вже давно і дуже люблю. І ви мені як рідні.
Тому я хочу просити у вас гривень п'ятсот, до завтра...

[YYYYYHHH]

Зустрілися двоє однокласників.
- Ну ти як сам? Як дружина?
Я пам'ятаю, вона 30 років тому цвіла як троянда.
- Все. Відцвіла. Одні шипи залишилися.

[YYYYYHHH]

- Ти куди серед ночі?
- Піду перевірю, чи не горить де в хаті світло?
- І мені прихватами шматочок.

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, – відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.

[YYYYYHHH]

— Коли я вночі повертаюсь додому,
дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило!
— вигукує приятель.
— Моя дивиться на календар.

[YYYYYHHH]

Покупець:
– «Яйце відбірне». У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, зрозуміло.
– А вони не чинили опір?
– Ті, хто чинив опір – продаються в сусідньому відділі.

[cccx]

- Навіщо люди заводять дачу?
- Щоб переконатися, яке приємне та легке життя без неї!

- Любий, якщо я помру, обов'язково одружися.
Хочу, щоб і після моєї смерті ти був щасливий.
- Що ти, кохана. Я і так буду щасливий.

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
- А що ж сталося? - Запитує тренер.
- Цей мудак, виявляється, майки переплутав ...

[YYYYYHHH]

- Яша, я хочу тобі сказати, що зараз стало дуже важко підніматися по кар'єрних сходах.
- Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти.

[Timox3]

Щоб кожен рік не здавати гроші на лінолеум, батьківський комітет 5-го "А" прийняв рішення заасфальтувати клас.

Одна блондинка - інший: - Я зробила собі другу дірку у вусі! - Ну і як, тепер краще чути?

[YYYYYHHH]

Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Петро цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік! ..

[YYYYYHHH]

- Любий, ти де був?
- З друзями в лазні.
- Ти що, мені зраджував?
- Ну що ти, кохана
- це мої друзі зраджували своїм дружинам,
а я поруч стояв і тільки дивився.

[YYYYYHHH]

Думки домашнього кота:
– Господиня коханця привела. Всю ніч з нею спав. На моєму місці … Зараз на кухні закрилися, мене не пускають … З моєї миски, напевно, жере …

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

- Любий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка.
- Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, кохана! Я ніколи тобі про це не скажу!

[Timox3]

Батя, а пристойна дівчина - це як? - Пристойна дівчина, синку - це, коли тільки ти один знаєш, як непристойно вона себе може вести!

Люба, ми виходимо через пів-години! - Але, я тільки що вимила волосся - вони не висохнуть ... - У нас є фен! В крайньому випадку праска! У самому крайньому - ножиці!