Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Cotea]

В прериях лежат на солнышке лев с львицей, отдыхают. Бежит мимо заяц и как даст льву по морде... и бежать быстрее...Льва аж перекосило, но лежит себе смирно. Львица ему и говорит:
-Ты чего, а ну догони и вломи ему как следует!
-Да ладно, подумаешь, молодой, глупый ещё...
-Ну смотри, тебе виднее...
Через некоторое время ситуация повторяется, львица опять:
-Ты же царь зверей, тебя так унижают, а тебе по хрену...
Через некоторое время заяц опять пробегая мимо навернул льву по роже. Тут уже львица не выдержала и ломанулась за зайцем. Бежали, бежали да шустрый заяц юркнул в какую-то трубу, львица за ним, с разгона застряла-таки головой в трубе. Заяц с другой стороны выскочил, подбежал к львице и отодрал её, пока та застряла. Через некоторое время львица вылезла из трубы и побрела ко льву, голову опустила, уши висят, шерсть взъерошена...Лев, ехидно так:
-Чё, к трубе водил???

[Nikol]

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
************************************************** ****************
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы.
************************************************** ****************
Пришла весна - пора любви,
И как-то в яростном экстазе,
Он целовал ее следы-
На не остывшем унитазе.
************************************************** ****************
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
************************************************** ****************
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
************************************************** ****************

[Nikol]

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
************************************************** ****************
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

************************************************** ****************
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник.
Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
************************************************** ****************
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться..
************************************************** ****************
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...
************************************************** ****************

[Nikol]

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
************************************************** ****************
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
************************************************** ****************
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно...
************************************************** ****************
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
************************************************** ****************
..Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
************************************************** ****************

[Nikol]

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
************************************************** ****************
Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
************************************************** ****************
- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?
************************************************** ****************
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дро*ити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
************************************************** ****************
Если муж дарит цветы без причины - значит , причина всё таки есть...
************************************************** ****************
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
************************************************** ****************

[Nikol]

Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое".

************************************************** ***************
Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...
************************************************** ****************
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
************************************************** ****************
Лев обращается к тигру:

- Ну, как новый укротитель?

- Пожуём - увидим...

************************************************** ****************

[Nikol]

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
************************************************** ****************
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
************************************************** ****************
Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "Vogue",
Сын - на обложке журнала "Sport",
Любовница - на обложке журнала "Playboy",
Жена - на листовках "Пропавшие без вести".
************************************************** ****************
- Люся, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- Кошка в них тоже один раз сходила.
************************************************** ****************
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
************************************************** ****************

[Nikol]

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили. Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
************************************************** ***************
- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.
************************************************** ****************
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету.
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези!
************************************************** ****************
Разговор по аське с бывшей. Она:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить (хи-хи)!
- Не, не надо ко мне возвращаться!
************************************************** ****************

[Nikol]

У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглой рожи.
************************************************** ****************

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
************************************************** ****************
- Поздравь меня! Наконец-то нашел, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад, полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!
************************************************** ****************
Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел познакомиться - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста! Сейчас пепельницу принесу. Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело к ночи идет. Мужчина и спрашивает:
- А как насчет ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достает резиновую женщину, - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
************************************************** ****************
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
************************************************** ****************
Идёт экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.

Студент:

- Здравствуйте, товарищ профессор.

Профессор ( зло ):

- Гусь свинье не товарищ.

Студент ( благосклонно ):

- М - мы, гуси, птицы не гордые...
************************************************** ****************
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
************************************************** ****************

[Nikol]

Успехи медицины налицо: опасных для здоровья болезней стало меньше, чем опасных для жизни врачей.

************************************************** ****************
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
************************************************** ***************
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

- Переспи, если он тебе нравится.

- Да, но он такой совестливый.

- Успокойся, совесть половым путем не передается.
************************************************** ****************
Новый русский во второй раз приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли?

************************************************** ****************
Праздник. Мент останавливает тачку.

- Пили?

- Нет.

- Почему?!
************************************************** ****************
Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
************************************************** ****************

[Nikol]

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
************************************************** ****************
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
************************************************** ****************
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком,как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык,нужно начинать с рогов...
************************************************** ****************
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
************************************************** ****************
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
************************************************** ****************

[Nikol]

- Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашел на улице.
************************************************** ****************

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
************************************************** ****************

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
************************************************** ****************

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
************************************************** ****************

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- За мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
************************************************** ****************

[Nikol]

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану - кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
************************************************** ****************

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски - она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.
************************************************** ****************

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
************************************************** ****************
- Девушка, не подскажете - который час?
- Ой! А я часы дома забыла.
- Пойдемте ко мне, посмотрим?
************************************************** ****************
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
- Слушай, кот пришел?
- Да.
- Ну-ка, позови его к телефону.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Так это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается и мы уходим домой.
- Та ладно. А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
************************************************** ****************

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.
************************************************** ****************
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

************************************************** ****************
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается в нее вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает "Мерседес", тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик, с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?
************************************************** ****************

[Nikol]

Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

************************************************** ****************
Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
. Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз . прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
. Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук . наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:
. Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
************************************************** ****************
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

************************************************** ****************

[Nikol]

Он: а чего хочешь?
Она: ну чего обычно хочет простая русская девушка?
Он: зайти в горящую избу, остановить коня на скаку?
************************************************** ****************
Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нет.
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
- Да нет!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!
************************************************** ****************
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
************************************************** ****************
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
************************************************** ****************
-Дорогой, ты купишь мне ковер?
-Слишком большая роскошь! На метле летай...
************************************************** ****************
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!
************************************************** ****************
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

************************************************** ****************

[Cotea]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

[Nikol]

Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
- Да. Вы скрипач?
- Нет, я на скрипке не играю?
- Виолончелист?
- Нет
- Играете на духовых?
- Нет.
- А! Ударные?
- Нет. Я вообще ни на чем не играю.
- А чего же тогда Вы пришли?
- Сказать, чтоб вы на меня не расчитывали.
************************************************** ****************
-Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоят, когда висят.
************************************************** ****************
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
************************************************** ****************
Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
************************************************** ****************
"Чего хочет женщина - того хочет Бог!"

Следовательно Бог хочет новых шмоток, похудеть и замуж.
************************************************** ****************
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника
************************************************** ****************
Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...
************************************************** ****************

[Cotea]

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[Nikol]

Сидят на кухне, пьют. Лесбиянка другой:
- Милая, достань огурец.
Вторая, мутно:
- Откуда?..
************************************************** ***************
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
************************************************** ****************
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
************************************************** ****************
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик, испуганно:
- Не, не, я с удовольствием.
************************************************** ****************
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
************************************************** ****************

[Nikol]

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!
- Чего раньше молчал?
- Немой я...
************************************************** ****************
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина.

Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский пи?ька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
************************************************** ****************
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
************************************************** ****************
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
************************************************** ****************
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

************************************************** ****************