Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Garik1969]

Первые три дня отцовства были сказочные:
поздравления, обмывание.
А потом ... жену выписали из роддома ...

[Nikol]

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

************************************************** ******************
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

************************************************** ******************
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

[sergeyss9]

Молода сімейна пара
Більш за все на світі
Дуже мріяла машину
Легкову купити.
Ну, а щоби уже швидше
Прийшло таке свято,
Треба було трішки грошей
У куми ще взяти.
Жінка каже: - В куми гроші -
"Через ліжко", знаю,
Та заради мрії можна,
Разок дозволяю.
Чоловік послухав жінку,
До куми рушає,
Ну, і та його в садочку
Радо зустрічає:
- Що це, куме, Ви до мене,
Як "грім серед неба"?
Мабуть в грошиках з'явилась
Нагальна потреба?
А Ви знаєте, що в мене
Гроші - "через ліжко"?
- Та я знаю. Мені жінка
Дозволила трішки.
- Тільки в мене один спосіб:
"Бджілкою" зоветься.
Усміхнувся кум від цього
І у бій вже рветься.
Кума з вулика дістала
Бджілоньку маленьку
І запхала її куму
У штани скоренько.
Укусила бджола кума
За місце причинне,
Тоді тільки зрозумів він
Намір той злочинний.
Та назад нема дороги
(які вже тут смі́шки?),
Щоби взяти в куми гроші,
Треба йти у ліжко.
Вже авто перед очима.
Кум зібрав всю силу,
Втамував куму гарненько
І лишив щасливу...

Вдома жінка ще з порога:
- Ну, як пройшло діло?
Чоловік їй буркнув: - Бджілка, -
й зняв штани несміло.
Зацікавилась дружина,
Про усе забула
І відразу бідолаху
В ліжко потягнула.
Чоловіку не лишилось
Ні́чого робити -
Всю цікавість жінки мусив
Він задовольнити.
Хоч було і досить тяжко,
Але він спромігся.
Каже жінка після того,
Як він, бідний, влігся:
- Прожили ми без машини,
Й далі будем жити.
Краще нам на всі ці гроші
Пасіку купити!

[Nikol]

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

************************************************** ******************

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо ...

************************************************** ********************

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

[Nikol]

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

************************************************** *****************

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!

************************************************** *******************
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

[Nikol]

Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда ж тебя бл@ еб@ть...??
— НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!!
— Так, бл@, откуда сказал??!!

************************************************** *******************

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

************************************************** ****************

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

[Garik1969]

- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
------------------------------------------------
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!
------------------------------------------
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

[Nikol]

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

************************************************** ********************

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

************************************************** ********************Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

[Nikol]

Во время cекcа:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.

************************************************** ******************

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.

************************************************** ******************

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.

[Nikol]

Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало


************************************************** ************

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

************************************************** **********

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

[Garik1969]

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

[Nikol]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

************************************************** ******************

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.

************************************************** ********************

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

[vsergey]

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - Зараза.

[Nikol]

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

************************************************** *******************

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — НУ, ЗА ШАРИКА!

************************************************** ****************

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

[Nikol]

— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию? — Потому, что они испугались, а не еб@нулись.

************************************************** **********************

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

************************************************** ******************

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

[Ваньша1]

Едет мужик в автобусе и материться : "Ах@еть!!! Да ну нах@й!!! " Сидящая рядом женщина: "Молодой человек, как Вам не стыдно, здесь же женщины и дети!!! " Мужики ей в ответ :"У меня жена тройню родила!!! "
Женщина :"Ах@еть!!! "
Мужик:"И все негритята!!! "
Весь автобус :"Да ну нах@й!!! "

[Гуркот]

У ході допиту у справі про державну зраду Януковича, міністр МВС попросив суд «спілкуватися слобожанською мовою».
************************************************** ********
Нікого, нічого не знаю і знати не бажаю!

[Nikol]

— Ты такая красивая, веселая, стройная
— Хочешь тр@хнуть меня?
— И умная

************************************************** *********************

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

************************************************** ******************

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.

[Garik1969]

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Случайный сeкс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Совсем скоро Новогодние застолья!
Хотелось бы напомнить, что русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

[Nikol]

открыть:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

************************************************** ***********************

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли! Легли. — И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

************************************************** *******************

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..