Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Garik1969]

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
++++++++++++++++++++++++
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

[Nikol]

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

************************************************** ***********************

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

************************************************** ******************

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

[Garik1969]

— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...

Ой! Яша, у вас на кухне, на стенах тараканы!
- Лева, ША !.. Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...

[Garik1969]

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

[Vova2018]

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали

[Vova2018]

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. ЗдОрово, правда?
Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит.
В медицинский надо было идти, дурак.

[Vova2018]

Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит.
Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.


- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"


Молодожены договаpиваются:
-Любимый,если я из ванны выхожy и чепчик налево -
то мне сегодня нельзя.., а если направо ,то не хочу!
-Хоpошо,милая.А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

[Garik1969]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

[Vova2018]

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

[Vova2018]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Спрашивают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?
Стал рассказывать:-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.
Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.
Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.
Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.
Подходит мужик и спрашивает: -Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.

[Vova2018]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете,
как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете,
что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько,
будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ?
Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в
президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

[Nikol]

Еврей поймал золотую рыбку.
Рыбка спрашивает:
— Ты еврей?
— Таки да!
— Лучше сразу зажарь!!!

************************************************** *****************

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

************************************************** ***********************

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

[Nikol]

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

************************************************** *****************

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

************************************************** *******************
Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.

************************************************** ********************

[Nikol]

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!

************************************************** ********************

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо.

************************************************** ********************

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

[vladimir777777]

Начальник тюрьмы — дежурному: — Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! — Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!
--------------------------------------------------------------------------
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная...

[Nikol]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... — Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

************************************************** ***********************

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: — Сестры, вы уж меня простите, виноват... — Иди отсюда, трепло!

************************************************** ********************

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

[Vova2018]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Garik1969]

- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
------------------------------------------------------------
- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
-----------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

[Garik1969]

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

[g-zm]

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!