Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе ?
- Четыре метра.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

[Nikol]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

************************************************** ****************************
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

************************************************** *****************************
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

[bela]

Папа,тебя учительница математики вызывает.
А что случилось?
Она меня спрашивает-сколько будет 7 умножить на 9,я ей говорю-63,она спрашивает -а 9 на 7,я ей отвечаю-какая,на***,разница?
Действительно,какая разница?-удивляется отец,ладно,зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
Пап,а ты в школу ходил?
Нет еще.
Пойдешь,зайди еще к учителю физкультуры.
Зачем?
Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку,я поднял,потом поднять левую,я поднял,потом поднять правую ногу,я поднял,затем поднять левую ногу.А я ему и отвечаю-что я ,на
хуе стоять должен?
Да,действительно,-говорит отец,-ладно,зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
Пап ты в школу ходил?
Нет еще.
Не ходи,меня исключили.
Почему?
Меня вызвали к директору.Захожу к нему в кабинет,там сидят учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования.
А учитель рисования нахуя пришел?
Я тоже самое спросил.

[Nikol]

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

************************************************** *********************************

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

************************************************** *******************************
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

[Online]

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

[fk_28]

Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли!

[юрий56]

Мужик ремонтирует трёхколёсный моторолер, а жена поддёргивает его:
,,Вот если бы ещё одно колесо - была бы уже машина".
А он ей: ,,А тебе бы ещё две сиськи - была бы корова".
А она:,,А тебе бы ту штучку - квартиранта не надо бы".

[Nikol]

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!

************************************************** **************************

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.

************************************************** **************************
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

[Glavcom]

- А ты знаешь как будет "в натуре" на латыни?
- Как?
- Априори .

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

─ Девушка, а как вас зовут?
─ Люся.
─ А полное имя?
─ Люцифер!

[stepan71]

https://www.youtube.com/watch?v=1V0BNs3hESU&t=18s

[Glavcom]

Утром Циля назвала своего мужа Абрама импотентом. Днем у соседки Софы диагноз не подтвердился.

Если кошатнику среди ночи на грудь положить кирпич, он всю ночь будет укрывать его одеялом и бояться его разбудить.

Упавшая с крыши сосулька насмерть забила дворника Никодима. Прозектор в графе "причина смерти", подумав и улыбнувшись, написал "Весна пришла" .

[Nikol]

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

************************************************** **************************

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы***л.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
от*****ли,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

************************************************** ******************************

Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть....

[Glavcom]

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

[Demidov077]

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Ха, не только от любопытства!

Медицина - наука точная. Бубен надо держать в левой руке!

[Glavcom]

Отличить в интернете интеллигентного человека очень просто: интеллигент все маты выделяет запятыми, как вводные слова.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

[Glavcom]

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

[Nikol]

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

************************************************** *************************

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

************************************************** ************************
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик: — Не надо, я так перелезу

[Glavcom]

[Dekapitator]

Какая-то гребаная обезьяна однажды подняла палку и вот я теперь уже час сижу на рабочем совещании. Спасибо тебе, обезьяна, бля!

[Dekapitator]

Прочитали в новостях, что на жителя Барнаула завели дело за картинку с часами патриарха. Чеченец Яхъя, который носит зачем-то сразу двое часов, долго возмущался. Говорит, нужно больше таких картинок, а то это получается не патриарх, а какой-то нищий пастух без часов.