Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

[Glavcom]

[Glavcom]

- Цилечка, и с чего ви таки решили что у нас будет секс?
- Ну, во первых, Сёма, я физически сильнее тебя....

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

[rsw67]

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- Очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Nikol]

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "

************************************************** **************************

Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз — когда не может второй раз. Второй раз — когда не может первый.

************************************************** *************************
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям.
Упал х%й — все, никто никуда не спешит.

[Nikol]

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится ни***а не скоро.

************************************************** **************************

А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....

************************************************** **************************

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[Glavcom]

[Nikol]

— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.

************************************************** ************************
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

************************************************** **************************
Жена мужу: — Ты меня любишь?
Он: — Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.

[Glavcom]

Арестованному в Москве дирижеру оперного театра Кукину А.А. огласили приговор - 2 года в колонии за оскорбление президента.
Доводы адвоката, что объявление на двери театра
«ПТН-ПН Х»
означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.

[тамплиер]

Як відпроситись на рибу?
Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому ...
З тих пір на рибу не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виганяє!
Компромісне рішення
В українського тата, та єврейської мами, народився син.
Прийняли компромісне рішення, назвали ІзЯслав.

[Nikol]

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

************************************************** ******************************

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

************************************************** ************************
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

[Nikol]

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

************************************************** ***************************

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

************************************************** **************************
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-пр@ститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

[Nikol]

Жизнь слишком коротка, чтобы спать по ночам.

************************************************** *************************

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

************************************************** ************************
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

[Glavcom]

Росіяни дали нам Савченко, а ми їм Поклонську. На війні як на війні.

[Glavcom]

[Glavcom]

- Я же сказала "нахал", а не "перестань" !

- Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю ...

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".

[Glavcom]

[Glavcom]

[Nikol]

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

************************************************** ***************************
— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

************************************************** ****************************
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

[Glavcom]

Медведчук: "Я не считаю что Россия - агрессор. Да вы кума моего спросите, он там живет"