Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

[stepan71]

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?.. -Обладает, но не даром .

Кто были первые люди на земле? -Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: Еврей — арон гутан, грузин — шампанидзе и украинец — гаврила.

В чем сходство между мужским членом и самолетом? -Самолет поднимается — становится меньше, а член поднииается — становится больше.

Может ли мужской член стать ударником ком. Труда? -Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать 8 часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.

Чем девушка отличается от рыцаря? -Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? -Потому, что там одному делать нечего.

Каких женщин будут любить при коммунизме-полных или худых? -Точно не известно, но предполагаем полных ,так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Что означает-крест на крест? -Поп на медсестре.

[Glavcom]

[Nikol]

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

************************************************** **************************
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень: — Судя по всему он от нее ушел. Тр@хнул и ушел.
Девушка: — Нет, просто ушел. Даже не тр@хнул.

************************************************** *************************
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

[Glavcom]

[Nikol]

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

************************************************** **********************
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают
— Так сядут, выпьют за мое здоровье!

************************************************** ***********************
Лето — оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а — хрясь, и кончилось...

[Nikol]

— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах@й.
— Вечно ты находишь оправдания.

************************************************** ***************************

— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.

************************************************** *******************************
Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

[satfan1]

Супер...Авторша, мабуть, блондинка, та ще й від розпальцованих...

[Nikol]

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

************************************************** ***************************

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.

************************************************** ************************
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

[Glavcom]

[Glavcom]

[Glavcom]

- Коханий, чого в тебе очи червоні?
- Я курив траву.
- Не бреши, ти знову плакав через ціни на бензин!

[Glavcom]

[Vova2018]

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень ***ачит так, что вообще ни ***а не видно, а я один ***ачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

[Vova2018]

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

[c00b4a]

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[Vova2018]

И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию

************************************************** *********************
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

************************************************** *******************
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

[Glavcom]

[Nikol]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

************************************************** ***************************
День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Главное во всем и везде стабильность.

************************************************** **************************
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

[Nikol]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

************************************************** ******************************

— Я попал в яблочко!
— Ты, с@ка, разбил айфон!!!

************************************************** *****************************
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!