|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#321 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
И бросилась Анна Каренина на встречу паравозу с криком:"Задавлю, падла!" - типичная переоценка своих возможностей.
************************************************** **************** Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. ************************************************** **************** - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ************************************************** **************** - Как избавиться от лобковых волос? - Сплюнуть. ************************************************** **************** Напилась - веди себя доступно!.. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#322 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... ************************************************** **************** Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! ************************************************** **************** Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - поср@ла, а смывать кто будет?! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#323 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
************************************************** **************** - Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха? - ? - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще? - Ругаемся. ************************************************** *************** Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. ************************************************** *************** Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью? ************************************************** **************** В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#324 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
************************************************** **************** Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает: - Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года. ************************************************** **************** - Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. ************************************************** **************** - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе. ************************************************** **************** Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка". Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия". Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!" "Нет, мне больше не наливайте!" ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#325 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton
Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья. ************************************************** **************** - Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей. ************************************************** **************** После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь... ************************************************** **************** Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко. ************************************************** **************** - Василий Иванович, белого привезли! - А-а, хор-рошо, П-петя, пересчитай, с-сколько ящиков - и в ш-штаб! ************************************************** **************** - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#326 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Почему у чл@на плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пи@да. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. ************************************************** **************** Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". ************************************************** **************** Чтобы избавиться от страшненькой дурочки, надо говорить ей, что она умница и красавица до тех пор, пока, она не решит, что слишком хороша для тебя. ************************************************** **************** - Чем мужик отличается от импотента? - У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#327 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции. ************************************************** **************** в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", ... а разницу осознаёшь в полвторого.. ************************************************** **************** Отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона... ************************************************** **************** - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово «водка»... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#328 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня неху@во так пельменями пахнет...
************************************************** **************** На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. ************************************************** **************** - Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы! ************************************************** **************** Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Ну, а вообще Вы как, пьете? - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#329 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!
************************************************** **************** Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию. ************************************************** **************** Пятачок спрашивает Винни Пуха: - Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль? - О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают. - А почему пчелы не кусают? - А они все обрезанные. ************************************************** **************** Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#330 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.
************************************************** **************** Жена - мужу: - А все-таки будущее - за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда? Муж, на ходу доставая сигарету: - Пошел вымирать. ************************************************** **************** Один мужик говорит другому: - Может пойдeм по бабам? - А один чего не идeшь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм. - А они красивые? - Одна красивая, а другая - на любителя. ************************************************** **************** Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? ************************************************** **************** Препод идет хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней, ляпнул - "Давай зачетку". ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#331 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что? - Материнская плата. Сын, минуту помолчав: - И чья же матерь за это все платит? ************************************************** **************** Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно - заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень. ************************************************** **************** - Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут. ************************************************** **************** Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - В конце концов, сегодня бл@дство будет? ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#332 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. ************************************************** **************** - Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев. - ????? - Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят. ************************************************** **************** Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! ************************************************** **************** В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался? ************************************************** **************** Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик. ************************************************** **************** — Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! — Ты не в шоке. Ты в тюрьме! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#334 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нах@й, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на x@ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница**** математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах@й пришел? -я тоже самое спросил...=))
__________________
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#335 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
- Мыкола! Оттуда, сдавленным шепотом: - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем! - Та не можу! - А че? - Та @бусь я, будь оно неладно! ************************************************** **************** Генерал - строю солдат: - Здравия желаю! И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно. ************************************************** **************** Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%. ************************************************** **************** Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. - Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. - Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно. Воздушный генерал тогда приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на ***! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно храбро! ************************************************** **************** Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан: - А ну, быстро все на борт! Корабль тонет! ************************************************** **************** После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она, закуривая: - Да. А я поняла, что и не последний. ************************************************** **************** Муж - жене: - И че тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата мира по футболу? В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#336 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Она:
- Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь - какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная. Что такое супернаглость? Это когда ты бежиш по рельсам на встречу поезду и кричишь: Задавлю! Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе - вообще только 5%. - Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает. Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую. - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? - Правда. - Значит и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности? - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#337 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему? - В постели не перепутаешь. - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет. - Какая ваша профессия? - Врач. - А почему не работаете? - Здоровье жалко. - Чье? Ну никак не удается отследить границу между "Еще дофига времени" и "Блин, уже опаздываю!" - Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно. Одесса. - Боже мой - кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать - как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу! Мотоциклист врезается в отбойник. Подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется и я его дома забыл.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#338 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
- Вася, тебе Машка дала? - Нет, не дала. - Коля, а тебе Машка дала? - Нет, не дала. - Вить, а тебе Машка дала? - Нет, не дала. - Вот, шалава! Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#339 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьёте? - А поменяйте животных местами... Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#340 |
Новичок
![]() Регистрация: 14.07.2010
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |