Український гумор

[Timox3]

Вовочка голосно пукає на уроці. Всі починають затискати носи і озиратися по сторонах. Марія Іванівна: - Останній раз питаю, хто це зробив? Вовочка знехотя піднімається з-за парти: - Це я! Марія Іванівна з останніх сил, затискаючи ніс хусткою: - Вийди негайно з класу, маленьке чудовисько! Вовочка виходить у коридор, вдихає чистого повітря: - А все-таки чесним бути вигідно!

[YYYYYHHH]

Дідусь виграв мільйон доларів в лотерею.
Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати...
Я радий, що у мене тепер велика і любляча сім'я.

[YYYYYHHH]

Один товариш іншому:
- А ти чому дружину хмаркою називаєш?
- Та тому що дуже хороші дні бувають, якщо вона випаровується.

[YYYYYHHH]

- Всім доброго ранку. Оленка, зроби мені, будь ласка, каву!
- Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці,
а я її просто заварюю.
- Оленка, ерудицію показувати треба було в школі на іспитах,
тоді б працювала, а не каву розносила.

[Timox3]

Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку? – Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.

[Timox3]

Неділя по обіду. Вся велика родина Робіновичів вдома. Сара старанно грає на фортепіано. Її чоловік Яша гірко слухає і потім все ж не витримує: – Сарочко, серце моє, вистачить таки мучити інструмент і мої нерви. Ну, куплю, куплю я тобі той сарафан! Лунає ще кілька гучних акордів. – І босоніжки теж куплю!

[Timox3]

Пацієнту треба було взимку пересадити нирку. Лікар сказав: – Потерпіть до весни, коли мотоциклісти з’являться, тоді буде вам нирка.

[YYYYYHHH]

Після сварки спроба примирення:
- Так я зрозуміла, що була винна, але я не можу до тебе повернутися.
- Чому?
- Розумієш, я вже всім розповіла який ти КОЗЕЛ!

[YYYYYHHH]

– Прийдеш до мене на весілля?
– Та чому б і ні.
– Відмінно. Значить, з нареченим питання вирішене!

[YYYYYHHH]

- Кохана, у мене складається таке таке враження, що тебе хвилюють тільки гроші.
- Ну що ти, любий, зовсім навпаки, не хвилюють, заспокоюють.

[YYYYYHHH]

Подруга – подрузі:
– Дивлюся, ти меблі переставила. За фен-шуй, напевно?
– Та ні, по п’яні.

[YYYYYHHH]

В магазині:
– Вибачте, у нас немає здачі. Візьміть ось п’ять жуйок з Міккі Маусом.
– Я вам дитина, чи що ?! Дайте з Термінатором …

[Олекса]

Анекдот ...

[YYYYYHHH]

Наречений дзвонить в двері своєї коханої.
Відкриває молодший брат дівчини.
Побачивши нареченого, зове сестру:
- Марія, твоя синиця в руках прийшла...

[YYYYYHHH]

- Галю, пів року вожу тебе в ресторани, кіно, клуби. Коли ти вже мені даш?
- 30 лютого.
- Хух, а я думав, що ти мене на бабки розводиш.

[YYYYYHHH]

Помирає теща ...
- Покличте зятя, хочу з ним попрощатися.
Забігає зять з пляшкою горілки:
- Ну що, давай, теща, на коня!

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

- Офіціант, чому біфштекс такий маленький?
- Це не має ніякого значення.
Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.

[YYYYYHHH]

- Хто є більшим матеріалістом: чоловік чи жінка?
- Жінка.
- Чому?
- Коли чоловік бачить симпатичну жінку, то його перша думка
- Яка вона у ліжку?
А коли жінка бачить симпатичного чоловіка, то вона думає
- Скільки він заробляє?

[YYYYYHHH]

Мамо, допоможи з твором. Потрібно не менше ніж 350 слів.
— Мамо, допоможи з твором. Потрібно не менше ніж 350 слів. — А що це за тема? – Некрасов: “Кому на Русі жити добре”. – Напиши – “депутатам”. — Але треба 350 слів. – Пиши поіменно!