Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

И бросилась Анна Каренина на встречу паравозу с криком:"Задавлю, падла!" - типичная переоценка своих возможностей.
************************************************** ****************
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
************************************************** ****************
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
************************************************** ****************
- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

************************************************** ****************
Напилась - веди себя доступно!..
************************************************** ****************

[Nikol]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
************************************************** ****************
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
************************************************** ****************
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - поср@ла, а смывать кто будет?!
************************************************** ****************

[Nikol]

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
************************************************** ****************
- Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ?
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся.
************************************************** ***************
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
************************************************** ***************
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
************************************************** ****************

В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"

[Nikol]

Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
************************************************** ****************

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
- Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
************************************************** ****************
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
************************************************** ****************
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

************************************************** ****************
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка".
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия".
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!" "Нет, мне больше не наливайте!"
************************************************** ****************

[Nikol]

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton
Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили
на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

************************************************** ****************
- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
************************************************** ****************
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
************************************************** ****************
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
************************************************** ****************
- Василий Иванович, белого привезли!
- А-а, хор-рошо, П-петя, пересчитай, с-сколько ящиков - и в ш-штаб!
************************************************** ****************
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
************************************************** ****************

[Nikol]

Почему у чл@на плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи@да.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
************************************************** ****************
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
************************************************** ****************
Чтобы избавиться от страшненькой дурочки, надо говорить ей, что она умница и красавица до тех пор, пока, она не решит, что слишком хороша для тебя.
************************************************** ****************
- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

************************************************** ****************

[Nikol]

Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
************************************************** ****************
в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
************************************************** ****************

Отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...
************************************************** ****************
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...
************************************************** ****************

[Nikol]

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня неху@во так пельменями пахнет...
************************************************** ****************
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
************************************************** ****************
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
************************************************** ****************
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
************************************************** ****************

[Nikol]

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!
************************************************** ****************
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
************************************************** ****************
Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.
************************************************** ****************
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть.
************************************************** ****************

[Nikol]

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.
************************************************** ****************

Жена - мужу:
- А все-таки будущее - за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошел вымирать.
************************************************** ****************

Один мужик говорит другому:
- Может пойдeм по бабам?
- А один чего не идeшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм.
- А они красивые?
- Одна красивая, а другая - на любителя.
************************************************** ****************
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
************************************************** ****************
Препод идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней, ляпнул - "Давай зачетку".
************************************************** ****************

[Nikol]

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
- И чья же матерь за это все платит?
************************************************** ****************

Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно - заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
************************************************** ****************

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
************************************************** ****************

Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
- В конце концов, сегодня бл@дство будет?
************************************************** ****************

[Nikol]

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
************************************************** ****************
- Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев.
- ?????
- Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят.
************************************************** ****************
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
************************************************** ****************
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
************************************************** ****************
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

************************************************** ****************
— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

************************************************** ****************

[юрий56]

каналов много,а смотреть нечего..

[Cotea]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах@й, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница**** математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах@й пришел?
-я тоже самое спросил...=))

[Nikol]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
- Мыкола!
Оттуда, сдавленным шепотом:
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
- Та не можу!
- А че?
- Та @бусь я, будь оно неладно!
************************************************** ****************

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно.

************************************************** ****************
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.
************************************************** ****************

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
- Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
- Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно.
Воздушный генерал тогда приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на ***! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно храбро!
************************************************** ****************

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

************************************************** ****************
После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она, закуривая:
- Да. А я поняла, что и не последний.
************************************************** ****************

Муж - жене:
- И че тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата мира по футболу?

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.

[Nikol]

Она:
- Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь - какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная.

Что такое супернаглость? Это когда ты бежиш по рельсам на встречу поезду и кричишь: Задавлю!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе - вообще только 5%.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

[Nikol]

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чье?

Ну никак не удается отследить границу между "Еще дофига времени" и "Блин, уже опаздываю!"

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно.

Одесса.
- Боже мой - кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать - как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Мотоциклист врезается в отбойник. Подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется и я его дома забыл.

[Nikol]

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

- Вася, тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Коля, а тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Вить, а тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Вот, шалава!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья!

[Cotea]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...


Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

[mcleo]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!