Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!

************************************************** *********************************

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

************************************************** ********************************

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

[Glavcom]

[Nikol]

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

************************************************** ************************************
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
Домовой. Голос из-за печки:
— Не п@зди!

************************************************** *******************************

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

[Nikol]

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

************************************************** ************************************
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

************************************************** *********************************

После cекcа.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!

[Nikol]

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

************************************************** ********************************
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

************************************************** *******************************
Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

[Nikol]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

************************************************** **********************************

— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

************************************************** **********************************
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

[Glavcom]

[Nikol]

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

************************************************** ********************************

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.

************************************************** ************************************
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

[Nikol]

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

************************************************** *********************************

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

************************************************** ***********************************

Мой друг... ЧУДО! Говорю ему: - Давай возьмем такси... А он: - Давай водки... быстрей развезет.

[Glavcom]

[Nikol]

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после осенних каникул!

************************************************** *****************************

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.

— Странно. Почему?

— Таково было условие, чтобы она его получила.

************************************************** *************************************

После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера:

— Как живешь, Виктор Иванович?

— По системе 3D!

— Это как же?

— Донашиваю, доедаю, доживаю… ​

[Nikol]

Вчера был на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза — расскажите еще!

************************************************** **********************************************

На рынке:

— Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!

— Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!

— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи…

************************************************** *******************************

Необщительные люди, надевайте пальто, прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

[Nikol]

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!

************************************************** ***************************************
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

************************************************** ********************************

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

[Glavcom]

Черные дыры - это расизм. Правильно говорить афро-космические отверстия.

[Glavcom]

[Nikol]

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".


************************************************** ******************************************

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

************************************************** ********************************
Мужик уламывает бабу потр@хаться, а та отказывается, тогда он говорит:
— А давай потр@хаемся "бобром" !
— А как это ?
— Пойдем в подъезд, покажу . Заводит ее в подъезд и говорит:
— А держись за перила !
— А сам пристроился сзади и дрючит ее.
— Хм ! Так это же "раком" !
— Так ты перила-то грызи, грызи .

[Nikol]

— Ты случайно не знаешь, что сделать с монитором, если он не работает?
— Да выкинь его на мусорку.
— Но ведь я его только оттуда принес.

************************************************** *************************************

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

************************************************** ********************************************

— Как тебе тонко намекнуть на ceкc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

[Nikol]

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

************************************************** ***********************************

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально

достало...

************************************************** ***********************************

На Ришельевской случайно встретились две старушки.

Одна другую спрашивает:

- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?

- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

[Nikol]

Сидят два алкаша — бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

************************************************** **********************************

Встречаются два члена.
Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.

************************************************** ****************************************

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить

[stepan71]

- Женщина, где вы купили такое платье?
- В Париже.
- Далеко это от Чугуева?
- 3000 километров.
- Подумать только, в такой глуши торгуют такими прекрасными вещами!