|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#3381 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
************************************************** ********************************* — У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает..... ************************************************** ******************************** Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3383 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. . — Хорошо, но потом сжечь! ************************************************** ************************************ Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди! ************************************************** ******************************* Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3384 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
************************************************** ************************************ Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру! ************************************************** ********************************* После cекcа. Она: Ты меня любиш? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... легкий флирт. Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3385 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в еб@льник! ************************************************** ******************************** Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо? ************************************************** ******************************* Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3386 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, @б твою мать... ************************************************** ********************************** — Почему у парней всегда стоит по утрам? ? — Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы... ************************************************** ********************************** Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3388 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
************************************************** ******************************** Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор. ************************************************** ************************************ Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3389 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
************************************************** ********************************* Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул! ************************************************** *********************************** Мой друг... ЧУДО! Говорю ему: - Давай возьмем такси... А он: - Давай водки... быстрей развезет.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3391 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после осенних каникул!
************************************************** ***************************** — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. — Странно. Почему? — Таково было условие, чтобы она его получила. ************************************************** ************************************* После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера: — Как живешь, Виктор Иванович? — По системе 3D! — Это как же? — Донашиваю, доедаю, доживаю…
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3392 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вчера был на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза — расскажите еще!
************************************************** ********************************************** На рынке: — Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте! — Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут! — Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи… ************************************************** ******************************* Необщительные люди, надевайте пальто, прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3393 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
************************************************** *************************************** Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу ************************************************** ******************************** Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3394 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Черные дыры - это расизм. Правильно говорить афро-космические отверстия.
__________________
E = mc² ± 3dB Последний раз редактировалось Glavcom; 17.11.2018 в 15:43. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3395 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3396 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
************************************************** ****************************************** Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха... ************************************************** ******************************** Мужик уламывает бабу потр@хаться, а та отказывается, тогда он говорит: — А давай потр@хаемся "бобром" ! — А как это ? — Пойдем в подъезд, покажу . Заводит ее в подъезд и говорит: — А держись за перила ! — А сам пристроился сзади и дрючит ее. — Хм ! Так это же "раком" ! — Так ты перила-то грызи, грызи .
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3397 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Ты случайно не знаешь, что сделать с монитором, если он не работает?
— Да выкинь его на мусорку. — Но ведь я его только оттуда принес. ************************************************** ************************************* Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. ************************************************** ******************************************** — Как тебе тонко намекнуть на ceкc? — Вот сейчас было достаточно тонко.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3398 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
************************************************** *********************************** Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало... ************************************************** *********************************** На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#3399 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят два алкаша — бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала да неохота трусы снимать. ************************************************** ********************************** Встречаются два члена. Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. — А ты пробовал не вставать? — Пробовал. Чуть не загрызли. ************************************************** **************************************** Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3400 |
Гуру
![]() Регистрация: 16.12.2008
Ресивер: U2C uClan Denys H.265
Адрес: Украина
Сообщений: 1,144
Сказал(а) спасибо: 1,677
Поблагодарили 1,843 раз(а) в 723 сообщениях
Вес репутации: 25 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Женщина, где вы купили такое платье?
- В Париже. - Далеко это от Чугуева? - 3000 километров. - Подумать только, в такой глуши торгуют такими прекрасными вещами! |
![]() |
![]() |