Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

— Извините, — говорю я водителю,— Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает, — отвечает таксист, — Это Николай, ему нужно на Молдаванку.

[Nikol]

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

************************************************** *********************************************
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

************************************************** ***********************************
Любовь — не значит слиться телом, душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом не помешает никогда.

[Nikol]

Доктор говорит пациенту:

— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…

— А кто это такой?

— Наш патологоанатом…

************************************************** *******************************

— Кто дежурный по кухне?

— Я!

— Почему лавровый лист в суп не кладете?

— Так ведь не жрут, товарищ генерал.

************************************************** *****************************

Скучно? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

[Nikol]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

************************************************** ********************************

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали млядью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

************************************************** **********************************

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!

[Nikol]

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

************************************************** ****************************************

— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
************************************************** ****************************************

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

[Nikol]

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге…

************************************************** ***************************************

— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!

************************************************** ****************************************

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

[Nikol]

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет пятидесяти не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

************************************************** *********************************

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

************************************************** *************************************

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и лишь месяц — на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

[Nikol]

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

************************************************** **************************************************

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.

************************************************** **********************************************
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

[Nikol]

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

************************************************** ***********************************************
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

************************************************** *************************************************

Доктор: — Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.

[bogdan 6]

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

[Glavcom]

[stepan71]

Дед залазит на бабку, пытается присунуть, но ничего не получается..
- путин виноват!
Бабка ему:
- Причём тут путин ???
Дед:
-При Брежневе такой ***ни не было!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик
шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

[vovapas]

- Мой 17-летний сын не пьет!

- Откуда такая уверенность?

- Мне его друзья жаловались.

- Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?


Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.

Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.

[Glavcom]

Євробляхєри збираються висунути свого кандидата у президенти, литовця. А якщо він програє, то його спалять.

[Nikol]

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

************************************************** ****************************************
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.

************************************************** *******************************************

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

[Glavcom]

[Glavcom]

[Glavcom]

[Glavcom]

[Nikol]

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

************************************************** ****************************************

Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!

************************************************** ********************************************

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.