Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

************************************************** **************************************************
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

************************************************** ************************************************** *
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

[Glavcom]

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

[Nikol]

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

************************************************** **************************************

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!


************************************************** ****************************************

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

[Glavcom]

[Glavcom]

[Nikol]

Авраам сказал: «Вера — это все!»
Моисей сказал: «Свобода — это все!»
Христос сказал: «Любовь — это все!»
Фрейд сказал: «Секс — это все!»
Маркс сказал: «Деньги — это все!»
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

************************************************** **************************************

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

************************************************** ***********************************

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

[Nikol]

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

************************************************** ************************************
Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

************************************************** ***********************************

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

[Glavcom]

[Nikol]

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

— Когда мужчина, который несет ковер, обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда? «, а знатоки — нет!

— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

************************************************** *******************************************
Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.

************************************************** **********************************

И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное

[BAAS]

Во время обеда отец семейства роняет вилку.
Hо, резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола и произносит: никто не придет!
Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

++++++

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

+++++++

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

[Nikol]

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

************************************************** ************************************************** ******

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

************************************************** ************************************************** ***

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать!!!

[Nikol]

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

************************************************** **************************************************

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты, что ну, и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

************************************************** ************************************************** ******

— Привет!
— Привет!
— Живой?
— Отвечаю же! Значит, жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

[Nikol]

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.

************************************************** ************************************************** **********

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

************************************************** ************************************************** *********

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

[stepan71]

[BAAS]

— ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— ой, он всё разбил, и машинку, и танк, и ёлку, и новогодние украшения!
— и мой подарок разбил?
— да нет, как раз ваш ё*аный молоточек целый!

#########

Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

#########

— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что–то типа "откуда мне знать, куда ты положила свою сушилку для волос".
— Ибупрофен?
— ОНО! Две упаковки!

[Nikol]

— Ох них@ясе джунгли капец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

************************************************** ************************************************** ****

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

************************************************** ************************************************

На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!

[adrenalin]

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нем сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

[YuraUA]

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...Подходит к ним еврей и cпрашивает
- Что, ребятушки, делаете?
- Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет...

[YuraUA]

Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

[YuraUA]

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...