Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь.
Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[Nikol]

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

************************************************** *************************************

В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
— Ну давааай, расх@ярь здесь все!

************************************************** ******************************************
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

[Nikol]

Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

************************************************** **************************************

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

************************************************** ************************************************** **

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Nikol]

— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
************************************************** *****************************************

— Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду…
— Нет, девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня — перекур.

************************************************** *******************************************

— Иду делать укол.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу.

[Nikol]

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»

************************************************** **********************************************

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

************************************************** **************************************
— Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
— Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы?
— Не знаю, умер он. От простуды.

[BAAS]

На пляже
— Молодой человек, смотрите, у Вас же эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!



Муж спрашивает жену: "Почему ты не говоришь мне когда у тебя наступает оргазм?"
Жена отвечает: "Мне не нравится звонить тебе на работу".


Идёт одессит с похорон тёщи. Вдруг, ему прямо на голову падает кусок кирпича.
- О- о
— О–о–о, мамо... Вы уже там?..

[Nikol]

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше, чем получает украинский пенсионер, проработавший всю жизнь.

************************************************** *********************************
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

************************************************** **************************************
Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом:
— Возьми меня с собой…
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:
— Возьми меня в постель…
Он взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

[Nikol]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после ceкcа обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.

************************************************** ************************************************

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

************************************************** *************************************

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

[c00b4a]

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...

[Nikol]

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.

************************************************** ***************************************

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

************************************************** ***************************************

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[BAAS]

Семья за праздничным столом встречает Новый год.
Теледиктор:
— Ну, а сейчас, дорогие друзья, вы увидите новогоднее обращение президента!
Ребёнок, испуганно:
— В кого?

В телевизионную мастерскую приходит мальчик.
–Дяденька. Сделайте нам на телевизор дворники!
–Мальчик! Дворники на телевизорах не бывает. Только на машинах.
–Жаль. Когда Президента показывают,дедушка сильно плюется. Мне потом мультики не видно

[c00b4a]

Вовочка пришел со школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

[c00b4a]

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

[c00b4a]

— На мой юбилей фирма подарила мне ключи от машины!
— Тебя очень ценят?
— Конечно! К следующему юбилею обещают подарить саму машину!

[Nikol]

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!

************************************************** ********************************************

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!

************************************************** ********************************************
Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?

[c00b4a]

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

[c00b4a]

- Йося, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети...
Шифоньер был... Телевизор...
Ну, а ролики мы уже после свадьбы купили.


— Моня, шо за запах ? Шо, ви пили?
— Нет, я кушал рибу...
— Странно таки, такой перегар...
— Может, риба пила?

[Nikol]

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

************************************************** *******************************************

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

************************************************** ************************************************

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

[c00b4a]

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки..
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена..
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

[Nikol]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

************************************************** *************************************************

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

************************************************** ************************************************** ***
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?