Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[c00b4a]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас поглядим. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

[c00b4a]

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

[Nikol]

Почему мимо полицейских нужно ехать медленно? Потому что полицейские — они ж как дети, могут и выбежать на дорогу неожиданно…

************************************************** ************************************************
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

************************************************** ************************************************** **

Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

[Олекса]

Анегдоты 2019

[Nikol]

Чем просить и унижаться лучше сп@здить и молчать.

************************************************** ************************************************** **

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

************************************************** ***********************************************
Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел … Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти бабуль, вcтавим! »

[BAAS]

Старый романтик
Два очень пожилых еврея на пристани.
— Сёма шо вы делаете?
— Бросаю, Фима, в море виагру и смотрю, как встает солнце.

Реалии
В доме престарелых процветала дедовщина…



— Ой, как у тебя тут романтично! Свечи, масло...
— Дорогая, кончай прикалываться и закрой капот!

[stepan71]

[Nikol]

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Даже не знаю, как будем отмечать.

************************************************** ************************************************

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…

************************************************** ***************************************

— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— А я то и думаю, почему же мне вдруг так легко стало?!

[Nikol]

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

************************************************** **********************************************
— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

************************************************** ************************************************

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

[Nikol]

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

************************************************** ******************************************

Почему ночью мужчины встают с постели?
-31% идут в туалет
-12% идут к холодильнику
-57% идут домой

************************************************** ****************************************

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[Nikol]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
— Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
— А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.

************************************************** ***************************************

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))

************************************************** *******************************************

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

[Glavcom]

- Изя, а чего россиянам так нравится Зеленский?
- Сёма, они просто привыкли, что президент должен быть Вовой, коротышкой и смешным.

[Nikol]

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

************************************************** *******************************************
Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

************************************************** ************************************************
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[Nikol]

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь.

************************************************** **********************************************
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб@льнику вон тому х@ю в пид@рке!

************************************************** ************************************************
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

[Nikol]

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...

************************************************** ************************************************** *****

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

************************************************** *************************************************
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

[Glavcom]

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е&ут меньше.

-Абрамчик! У нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
-А курица-то причем?... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

[Nikol]

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

************************************************** ************************************************

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

************************************************** *******************************

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично — тр@хнуть!

[Nikol]

Она: Любишь ?
Он : Люблю
Она : Женишься?
Он : Не
Она : Слазь

************************************************** ******************************************
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

************************************************** **********************************************
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

[Nikol]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...

************************************************** ************************************************** ***

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

************************************************** ************************************************** ****
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

[Nikol]

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет, и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

************************************************** **********************************************

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.

************************************************** ************************************************** *

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?