|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
01.02.2019, 14:27 | #3501 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 834
Сказал(а) спасибо: 503
Поблагодарили 2,700 раз(а) в 859 сообщениях
Вес репутации: 13 |
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
__________________
E = mc² ± 3dB |
03.02.2019, 07:39 | #3502 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите... — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана... ************************************************** ******************************************** Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... ************************************************** ************************************************** — Опишите вашу жизнь. — Материться можно? — Нет. — Тогда все хорошо!
__________________
Многие думают, что они думают... |
04.02.2019, 07:46 | #3503 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
__________________
|
04.02.2019, 12:42 | #3504 |
Гуру
Регистрация: 27.04.2007
Ресивер: відсутні
Адрес: rv.ua
Сообщений: 2,397
Сказал(а) спасибо: 1,923
Поблагодарили 2,891 раз(а) в 1,484 сообщениях
Вес репутации: 42 |
Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл*дь";
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, *****, во второй! Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, *****, помоюсь - и в скалолазы!!! Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, *****, вылью!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, *****, я бурундучок!!! Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, *****, "Известия"! - Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... - Вы их ели, что ли? - Нет, *****, в жопу засовывал!!! - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, *****, Из Ватикана звонили! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…! Последний раз редактировалось kotiaj; 04.02.2019 в 13:06. |
05.02.2019, 07:36 | #3505 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!.. ************************************************** ************************************************** ***** Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... ************************************************** *********************************************** — Доктор, можно вернуть мне девственность? — Опять?! ... Знал бы — пришил молнию... a
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
05.02.2019, 07:41 | #3506 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
__________________
|
06.02.2019, 07:24 | #3507 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
************************************************** ******************************************** — Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется... . . ************************************************** ************************************************* — Я такая красивая. Ты меня не достоин. — Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
__________________
Многие думают, что они думают... |
06.02.2019, 07:48 | #3508 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?
__________________
|
07.02.2019, 04:51 | #3509 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
__________________
|
07.02.2019, 19:44 | #3510 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? ************************************************** ******************************************* — Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. — Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок. ************************************************** ********************************************** Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
__________________
Многие думают, что они думают... |
08.02.2019, 05:57 | #3511 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч? - Свечку ставить. - Да ведь церковь закрыта. - А я - атеист. Ставил в поликлинике. — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
__________________
|
08.02.2019, 09:39 | #3512 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
************************************************** ************************************************ Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом. ************************************************** ********************************************* В детстве хотел стать археологом и закопал во дворе вставную челюсть деда, чтобы потом перекопать все обратно и почистить ее кисточкой. Конечно, сразу поделился находкой и с самим дедом. После всех лещей как-то отпало желание к профессии))
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
09.02.2019, 06:08 | #3513 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
__________________
|
10.02.2019, 06:31 | #3514 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
__________________
|
10.02.2019, 09:27 | #3515 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати? Чоловік - зловтішно: - Не сьогодні, сьогодні голова болить! ************************************************** *************************************** Ну, дочки мої улюблені, що привезти вам з країн заморських? - Зашибісь, татко! Тобто ми не їдемо?! ************************************************** ************************************************ Перш ніж одружитися, чоловік повинен ретельно обміркувати всі достоїнства і недоліки обраниці. Важливо, щоб вона була розумною, доброю, розуміючою жінкою. Без шкідливих звичок, бажано з почуттям гумору, не жадібною, а ще краще щедрою. І тільки зваживши всі плюси і мінуси майбутньої тещі, приступайте до оцінки потенційної дружини.
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
11.02.2019, 07:20 | #3516 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?! — Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
__________________
|
11.02.2019, 09:22 | #3517 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть? — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: — А наpкотики есть? — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте... ************************************************** ******************************************* — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? ************************************************** ******************************************** После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
__________________
Многие думают, что они думают... |
12.02.2019, 04:59 | #3518 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял? - Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь? - Таки срок годности у них заканчивается…
__________________
|
13.02.2019, 04:52 | #3519 |
Гуру
Регистрация: 07.05.2013
Ресивер: FF 9911
Адрес: Тувалу
Сообщений: 7,061
Сказал(а) спасибо: 710
Поблагодарили 15,401 раз(а) в 5,232 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Германия.
Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 10 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: – Фрау.... капут!
__________________
|
13.02.2019, 19:02 | #3520 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,317
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,870 раз(а) в 2,717 сообщениях
Вес репутации: 30 |
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х@й!
************************************************** *********************************************** — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!! — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!! ************************************************** ************************************************ — Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком!
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |