Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах
бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 литра.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[c00b4a]

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!

[Nikol]

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

************************************************** ********************************************

Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.

************************************************** ***********************************************

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

[c00b4a]

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лакированные лодочки!
- Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно

[Nikol]

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

************************************************** ************************************************

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

************************************************** *********************************************
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[c00b4a]

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

[Nikol]

— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

************************************************** ************************************************
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

************************************************** ************************************************
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

[Glavcom]

А сколько стоит муляж солнечной электростанции?
Ибо стартап перепродавать государственную электроэнергию обратно государству, но уже по "зеленому тарифу" как-то простаивает...


Попали россиянин и украинец на необитаемый остров.
Украинец поймал рыбу,разжёг костер,жарит.
Россиянин подходит и говорит: Ну дай поесть.
Украинец ему: Скажи чей Крым?
Тот- украинский!
У:- правильно.
Россиянин: ну давай рыбу.
У: Рыбу я тебе не обещал, а про Крым просто спросил.

[c00b4a]

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

[c00b4a]

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

[Nikol]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Все твои оргазмы настоящие.
10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[c00b4a]

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает? Одни говорят так, другие эдак.. Не поймешь!

[c00b4a]

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тети.
— У какой?!
— Не принципиально.

[Nikol]

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею…

************************************************** ***********************************************
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

************************************************** ***********************************************

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

[c00b4a]

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

[c00b4a]

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..

[Nikol]

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

************************************************** **********************************************
Я тут у девушек видел статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть».
Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

************************************************** *************************************
На заборе читаю «Осторожно, во дворе — злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС! »

[c00b4a]

Звонит телефон . Трубку поднимает отец трёх дочерей и слышит :
- Это ты , мой лягушонок ?
- Нет , это хозяин лягушатника.

[Nikol]

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

************************************************** ************************************************
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

************************************************** *****************************************

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..

[c00b4a]

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.