|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#341 |
Новичок
![]() Регистрация: 14.07.2010
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пи@дишь! -Да вот те крест! |
![]() |
![]() |
![]() |
#342 |
Новичок
![]() Регистрация: 14.07.2010
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. |
![]() |
![]() |
![]() |
#343 |
Новичок
![]() Регистрация: 14.07.2010
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? |
![]() |
![]() |
![]() |
#344 |
Новичок
![]() Регистрация: 14.07.2010
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать? Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров. (М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь. спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи Что щас будет опасный маневр и т. д. Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делает обход, все живы здоровы и заходит в туалет, а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит |
![]() |
![]() |
![]() |
#345 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган; - 3.14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3.14zдой; - дать 3.14zды, быть 3.14zдатым или рас3.14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина; - е@анутой может быть и девственница. Муж собирается в командировку. Жена: - Дорогой, ну поцелуй меня... - Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?! - Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?! - Только не надо давить на меня! - Хорошо! Тогда будешь сверху! - Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#346 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем. Жанна очень верная женщина! - Ну да!? Она вышла замуж в третий раз. - Зато любовник у нее остается все тот же. Маленький мальчик подходит к папе. - Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав…. - Потому что они страшные и воняют….. - Кто более привередлив — мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#347 | |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
__________________
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#348 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Поехал мужик в город, возвращается домой в деревню, спустило у него колесо, а запаски нету, тут подъезжает какой то хач и предлагает ченч, он мужику даст запаску, но за это тра%%ет его в жопу, ну делать нечего, мужик согласился….
Приезжает домой и орёт: Жена, давай запаску, и ещё одну давай, и ещё одну!!! Жена: - Зачем тебе столько? Мужик: - Клади, клади, запас он в жопу не и@ёт! Пляж. Из матюгальника женский голос: - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#349 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Изя возвращается домой раньше времени и застаёт свою жену в постели с двумя мужками и полным садо-мазохистким набором возле кровати. Он с укоризной смотрит на жену и говорит.. «Софа, тебе бы ещё сигаретку в зубы и была бы вылитая бл%дь!»
Я знаю самую любимую женщинами позу! -Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник. Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: 'Привет'. - Ну, а ты что? - Так я же тебе сказала - под пальмой лежу... придавило меня, ни вдохнуть, ни выдохнуть.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#350 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так... - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#351 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил Муж после работы заваливается на диван. Читает газету. Жена: - Лежишь, читаешь, а дети некормленные, грязные... - Этих помыть или новых сделать? Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#352 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".
- Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке! - В каком смысле? - Требовал от меня верности. - Зайка, а чем ты занимаешься сегодня вечером? - Ну... - Только ничего плохого не подумай. А если подумала - как тебе эта идея? - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Он только вчера освободился. Зайдите через месяц. - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Еще раз говорю - отстань! Не поеду я на дачу.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#353 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что? Где ты видела дорогой наперсток? Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони. - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. - Я случайно стер "Войну и мир". - Блин, не могу войти в почту! - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я телефон дома забыл. - Положи мне деньги на трубу. - Я завтра себе мозгов докуплю. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Да там всего-то двести гигов. - Я вторую мировую за немцев прошел. - Да ты на телефоне посчитай! - Дай мне двадцать пять рублей на метро. - Я качаю эльфа. - Воткни мне зарядку. - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#354 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: - Сколько будет 2х3? - 6! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: - Сколько будет 7х5? - 35! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед азербайджанца: - Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: - Если мест нету, так сразу и говори, э! - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать! - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Преподаватель - студентам: - Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг. Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#355 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-)))) Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный: - Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д. Дочка: - Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет. Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит: - Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то ... Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит: - А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#356 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на *** Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#357 |
Местный
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: HD Box S4K Combo S2/T2
Сообщений: 196
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 430 раз(а) в 155 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж: - Галя, открой... Жена: - Не буду... Муж: - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... Жена: - Ну ладно уж, заходи, циник. Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны? На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков... В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували. |
![]() |
![]() |
![]() |
#358 |
Местный
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: HD Box S4K Combo S2/T2
Сообщений: 196
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 430 раз(а) в 155 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка - коробка спичек. 2 копейки - позвонить девушке. 3 копейки - стакан воды с сиропом. 4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е': 56 копеек - один доллар. 1 рубль 12 копеек - два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки. 8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'. 5 тысяч - 'Жигули'. 10 тысяч - 'Волга'. 15 тысяч - десять лет с конфискацией. 1 миллион - нет такой цифры. 300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик |
![]() |
![]() |
![]() |
#359 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси. Жена - мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот? - Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то. - У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер? - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно! Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#360 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Рабинович, не знаете - где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю. На диване. Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде все правильно у меня - дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет. Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный дает наставление инспекторам: - Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козел - это доброе, пушистое домашнее животное! В магазине одежды: - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - "хлопок". - Так это мы так моль обманываем. - А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она, как финансовая пирамида. - Целыми днями я что-нибудь говорю своему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, у него что - серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |