Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

************************************************** ************************************************** ******

Впереди меня идут две молодые женщины.
Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!

************************************************** ***********************************************
Делают мужику мин@т.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."

[Nikol]

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете? – Я разрыдаюсь.

************************************************** ***********************************************

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

************************************************** ***********************************************

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

[Glavcom]

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

[nazir7]

[nazir7]

[nazir7]

[nazir7]

[nazir7]

[nazir7]

[rower_666]

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

[Nikol]

— Вот, как можно быть таким муд@ком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

************************************************** ***********************************************
Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!

************************************************** ***********************************
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

[Nikol]

— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и тр@хаемся неплохо

************************************************** **************************************************
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

************************************************** *************************************************

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

[Nikol]

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

************************************************** ************************************************** *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.

************************************************** ************************************************

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))

[Glavcom]

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.

[rower_666]

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: — Играть-играть, никто никуда не пойдет! anekdotov.net

[rower_666]

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. anekdotov.net

[rower_666]

Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

[rower_666]

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

[CHILA-OM]

Дружина при смерті.
- Любий, я маю тобі зізнатися: я зраджувала тобі з твоїм братом, найкращим другом, і ще – з садівником.
- Я знаю, кохана. За це я тебе й отруїв.

[nazir7]