Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[nazir7]

[Nikol]

"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 18""

************************************************** ************************************************** **
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"
************************************************** ************************************************** ***

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок.
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!

[Nikol]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

************************************************** ***********************************************

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

************************************************** **********************************************
— Мечтаю работать в cекc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "

[nazir7]

[Nikol]

Любовь — не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но между делом,
слиться телом не помешает никогда.

************************************************** *************************************
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

************************************************** **********************************************
Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.

[Nikol]

Жена гневно — мужу:
— Не, ну пьяный, ладно… А что спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…

************************************************** **********************************************
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

************************************************** *************************************************

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

[stepan71]

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот
самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский. - Почему??? - Кравчука с нами нет.

[Glavcom]

Знаете ли вы, что в новом фильме Терминатор либералы отправляют в прошлое робота с капустным рассолом к Ельцину, чтобы тот полечил голову и передумал делать своим преемником Путина?

[Nikol]

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

************************************************** ****************************************
Любовь приходит и уходит... короче, шляется как бл@дь.

************************************************** ********************************************

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

[c00b4a]

[stepan71]

[Nikol]

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

************************************************** *********************************************
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики? "
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

************************************************** ****************************************
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

[Glavcom]

— Фима, вот что это твоя Софочка все время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить…

[Glavcom]

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

[Nikol]

Я был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

************************************************** **********************************************
В психушке крик из палаты: Я посланник бога! ! , и крик из другой: Я никого не посылал!

************************************************** *************************************************
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

[tab987]

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

[Glavcom]

Оба кандидата пообещали друг-друга вычислить по IP.

[Nikol]

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

************************************************** ******************************************
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

************************************************** *****************************************
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Nikol]

Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.

************************************************** ************************************************** *****
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

************************************************** ************************************************** *****

Вот что мне действительно нравится в Россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!

[Glavcom]

Приносит <candidatename> в лабораторію 3 л. банку мочи, а лаборант говорит:
- Вы бы еще чемодан говна принесли
- Я как знал