Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.

************************************************** **************************************************
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

************************************************** ************************************************** ****
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

[anrus69]

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.

[Nikol]

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

************************************************** ************************************************** ****
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"

************************************************** ************************************************** ******
Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

[Nikol]

Раніше діти доношували одяг старших. Тепер батьки доношують за дітьми гаджети.

✱ ✱ ✱

Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з діамантиком… От думаю: алмазне свердло підійде?

✱ ✱ ✱

Будь-яка курка легко може програмувати, якщо на клавіатуру насипати зерна...

[Glavcom]

— Изя, а какая разница между украинцами и малороссами?
— Большая, Сёма. Примерно, как между евреями и жидороссиянами.

[igor_68]

На рахунок оберега це точно.

[Nikol]

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?

************************************************** ************************************************** *****
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

************************************************** ************************************************** *******

Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

[Glavcom]

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

[anrus69]

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

[anrus69]

- Мне нравилось в 90-е

годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.

- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

[Nikol]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?

************************************************** ************************************************** ****

— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

************************************************** ************************************************** *******
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни ***а не вижу...

[anrus69]

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

[anrus69]

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе" ...

[anrus69]

Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.

[Олекса]

Анегдот 2019

[anrus69]

Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.

[anrus69]

В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

[anrus69]

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.

[anrus69]

Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.

[Nikol]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

************************************************** ************************************************** *********
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.

************************************************** ************************************************** *******
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...