Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

************************************************** ************************************************
Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!

************************************************** *************************************************
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.

[c00b4a]

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

[Glavcom]

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

[c00b4a]

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о, в тунель заехали...

[c00b4a]

- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла и обратно!


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

[c00b4a]

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[c00b4a]

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

[c00b4a]

Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

[c00b4a]

Директор гастронома пришёл домой. Телефонный звонок.
- Товарищ директор, во сколько у вас открывается магазин?
- В 8 часов утра.
Лёг спать - опять звонок.
Пьяный голос в трубке спрашивает:
- Товарищ директор, так когда у вас магазин открывается?
- В 8 часов утра.
Уже 3 часа ночи. Пьяный, заплетающийся голос:
- Товарищ директор, когда у вас магазин откроется?
- Да у вас там что, водки не хватает?
- Нет, водки хватает - выйти не могу.

[c00b4a]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[c00b4a]

-Самуил Маркович,ви меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..

[c00b4a]

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона?
Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе.
А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

[c00b4a]

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

[c00b4a]

- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея.
Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!

[c00b4a]

-Сема... Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

[Nikol]

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

************************************************** **********************************************

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить ее бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришел к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...

************************************************** **************************************************
— У вас был гомоcекcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

[c00b4a]

Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

[Nikol]

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь мля не cекc, а дискотека!!!

************************************************** *****************************************
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

************************************************** *******************************************
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

[mustaff]

- По службі найкраще підніматися без нічого.
- Без сім'ї і дітей?
- Без сорому і совісті ..

[c00b4a]

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!