Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[c00b4a]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

[c00b4a]

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...


Одесская школа: — Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

[c00b4a]

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

[c00b4a]

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...

[Nikol]

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

************************************************** ********************************************
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
************************************************** *********************************************
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

[c00b4a]

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

[c00b4a]

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

[Nikol]

— Каковы ощущения, когда ты делала первый мин@т? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
— Любопытство... А если его укусить — он обидится?
************************************************** ***********************************************
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!

************************************************** *********************************************
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

[c00b4a]

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому.
— Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил...

[c00b4a]

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

[nazir7]

- Вовочка, ты кем собираешься стать?
- Сексопатологом.
- А ты хоть понимаешь, что это значит?
- Я то понимаю, а вот Вы, Мария Сергеевна, понимаете?
- А ты проверь!
- Ну хорошо - вон там во дворе за окном школы стоят две молодые женщины с мороженным. Одна из них мороженное сосёт, а другая - лижет. Какая из них замужем?
- Ну... наверное которая сосёт... Правильно?
- Та, у которой на руке кольцо. А вот таких, как Вы, Мария Сергеевна, я и буду лечить!...

[c00b4a]

Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?

[c00b4a]

–Я, кажется, вас где-то видел!
–Да, я там часто бываю.

–Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
–Маpгаpином вниз.

[Nikol]

Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?
************************************************** ************************************************** ***

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
— У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
— Hет.
Мужик:
— А в пpодаже?

************************************************** **********************************************
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

[Nikol]

— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.

************************************************** ************************************************
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

************************************************** ************************************************** *****
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел! "

[c00b4a]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.

[Nikol]

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

************************************************** ************************************************** *
— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну мля, так и знал: я взрослый лев!

************************************************** **************************************************
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!

[c00b4a]

- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...

[c00b4a]

— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

[Aleksandr58]

– Доченька, принеси пять тарелок!

– А зачем столько?

– Нам с папой нужно поговорить…