Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

Дороги не відремонтували, а матюки забороняють ! Як їздити ?!

[c00b4a]

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.


Абрам Исаакович читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
Комментирует: - Во, блин, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!

[Glavcom]

Одесса. Привоз.
- Купите вышиванку.
- Так я же россиянин.
- Так хоть будете выглядеть как человек.

[c00b4a]

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены"
. Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары"
. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход"!!!

[c00b4a]

- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

[c00b4a]

Муж внезапно возвращается из командировки.
Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, .....
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

[c00b4a]

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

[c00b4a]

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.

[c00b4a]

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

[tinger]

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

[c00b4a]

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

[c00b4a]

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

[batik]

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
— Все, п%%%%ц
— детство кончилось...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях
— пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай
— трусы как рукой сняло!!!

[c00b4a]

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать–то. Жена и теща!

[nazir7]

- Яша, давай, наконец-то купим шторы! Иначе, этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

- Ой, Сара, не морочь голову! Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы...

[nazir7]

Пьяный прохожему:
- Можете показать мне дорогу домой?
- Могу.
- Откуда вы знаете, где я живу? Мы соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена ...

[batik]

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

[c00b4a]

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

[Nikol]

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

************************************************** ********************************************
Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж@па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

************************************************** **********************************************

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

[batik]

- Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
- А что Вы хотите?
- Это сюрприз!