Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет!
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Газпром - это наше все. А мы - его ничто.

- А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- И что?
- Пап, дай мне еще подумать.

- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - все гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как, только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что - помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить.

[Nikol]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.

-Скажите сколько вы прожили со своей женой?
-Лет 50...
-И что ни разу не было желания развестись?
-Развестись нет! Убить было...

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

[Cotea]

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

[Nikol]

- Так вот он какой, План Путина, -
говорили москвичи, затягиваясь дымком.

Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.

[Nikol]

Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить - у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

В основном люди по природе своей очень доверчивы, их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.

[Nikol]

Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать - одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена смущенно рассказывает:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен?

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц. Наверное в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает. Поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому, какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

[Nikol]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Бл*ть, ты так без друзей останешься...
* * *
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел сп*здить, но не успел или руки не доходили...
* * *
Она: - Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.
* * *

Триппер разносят романтики. Циники с детства предохраняются...

* * *

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

* * *

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук.


* * *

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

* * *

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

[Nikol]

Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!

- Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке - демонстранты почему-то не боятся ни водных пушек, ни газа.

- Чем похожи и не похожи жара и кризис?
- С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с ее последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.

Загадки:
1) Бьет - значит любит.
(Муж)
2) Врет - значит любит.
(Правительство)

У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

[Nikol]

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
*********
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

*******
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
***
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
***
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
***
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

[Nikol]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

Больная СПИДом девушка из мести
Любила совращать, была гулящей.
Тату носила на интимном месте:
ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ!!!

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ху$вые...

Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Брюнетка.
-Ага. А глаза?
-Есть

В авиалайнере после взлета командир обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветству... Ой бл@яааааааааааа!!!
Пассажиры в шоке...
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить, мне стюардесса пролила кофе на брюки, представляете как выглядят теперь мои брюки спереди.
Пассажир в салоне:
- Вот мuд@к, ты лучше представь как выглядят МОИ брюки сзади!!!!

[Nikol]

Разговаривают две соседки
- Вчёра Мыкола прыходыв, сыдив мовчав... выеб...в, а чого прыходыв так и не сказав...

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

[Nikol]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же - мой инструктор по вождению!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?
- Я засунул.

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял.
- И не пытайся!

[Nikol]

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю.

Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

Сидят четыре мужчины, в преферанс играют. А сын хозяина квартиры носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет. И вот тот, что на прикупе, говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

[Nikol]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Папа и сын едут на машине. Сын за рулем. Говорит отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Гаишник - водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да.
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

Один - другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить.
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу.

[Nikol]

У нас в стране много пьют "за здоровье!" а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы со своим спасибо, своих девать некуда!

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Идут дед с внуком по берегу речки. По реке плывет какашка, внук спрашивает:
- Дед, а откуда в реке говно?
Дед:
- Существует такая легенда. Давным-давно на берегу этой реки стоял большой замок. В замке жили принц и принцесса. Они очень любили друг друга, но однажды принц погиб на войне. Принцесса долго страдала, но не пережила такого горя и сбросилась в эту реку с обрыва.
Идут дальше, внук спрашивает:
- Дед, а говно-то здесь откуда?
- А-а, не знаю, наверно насрал кто-то.

[Nikol]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз. Мужчина не выдерживает и говорит:
- Женщина, вы определитесь наконец! Я из-за вас уже три остановки проехал.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую.

Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?

- А теперь, Андрей, как порядочный мужчина вы обязаны на мне жениться!
- Вообще-то, как порядочный мужчина я уже женат.

[Alekzej]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

[SCAH]

Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[kosoleg5]

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

[kosoleg5]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!