|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#361 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время? - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет! - Ну скажите хотя бы первые три цифры. Газпром - это наше все. А мы - его ничто. - А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то! Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - И что? - Пап, дай мне еще подумать. - Слушай, я недавно женился и жена уже достала - все гундит, что денег мало! А у тебя как с женой? - Нормально. Я, как, только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета". - И что - помогло? - Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#362 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя". Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность. -Скажите сколько вы прожили со своей женой? -Лет 50... -И что ни разу не было желания развестись? -Развестись нет! Убить было... Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#363 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... *те двое* - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#364 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Так вот он какой, План Путина, -
говорили москвичи, затягиваясь дымком. Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания. Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#365 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол? - А поспать под кондиционером у тебя можно? По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги". Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить - у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда. В основном люди по природе своей очень доверчивы, их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#366 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать - одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена смущенно рассказывает: - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен? Три тещи. Первая: - Мой зятек читает журналы про птиц. Наверное в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: - А мой журналы про кулинарию читает. Поваром, наверное, хотел стать. Третья: - А мой, судя по тому, какие журналы читает, мечтал стать гинекологом. - У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#367 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Бл*ть, ты так без друзей останешься...
* * * Больше всех возмущается тот, кто сам хотел сп*здить, но не успел или руки не доходили... * * * Она: - Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит. * * * Триппер разносят романтики. Циники с детства предохраняются... * * * - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! * * * Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук. * * * Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. * * * - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! * * * Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#368 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.
На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей: - Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит! - Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты? Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке - демонстранты почему-то не боятся ни водных пушек, ни газа. - Чем похожи и не похожи жара и кризис? - С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с ее последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами. Загадки: 1) Бьет - значит любит. (Муж) 2) Врет - значит любит. (Правительство) У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты? - Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#369 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........! ********* В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи... ******* В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы... *** Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. *** - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш. *** - Вы мастера вызывали? - Да. У нас плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали? - Конечно, ведь вы плиточник!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#370 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, епт твою мать... Больная СПИДом девушка из мести Любила совращать, была гулящей. Тату носила на интимном месте: ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ!!! Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала... - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе ху$вые... Знакомство по Интернету: -Опиши себя. -Брюнетка. -Ага. А глаза? -Есть В авиалайнере после взлета командир обращается к пассажирам: - Уважаемые пассажиры! Вас приветству... Ой бл@яааааааааааа!!! Пассажиры в шоке... Через минуту: - Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить, мне стюардесса пролила кофе на брюки, представляете как выглядят теперь мои брюки спереди. Пассажир в салоне: - Вот мuд@к, ты лучше представь как выглядят МОИ брюки сзади!!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#371 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Разговаривают две соседки
- Вчёра Мыкола прыходыв, сыдив мовчав... выеб...в, а чого прыходыв так и не сказав... - Вот интересно, в раю есть интернет? - По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду! Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник! - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#372 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - А-а-а-а-а-а! Блондинка светлеет лицом: - Конечно же - мой инструктор по вождению! Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит! Вовочка кричит: - Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась! - Откуда это в банане косточки? - Я засунул. - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял. - И не пытайся!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#373 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? - Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено? - Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю. Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. - Изя, ты почему бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Тогда лучше бегай за такси. Сидят четыре мужчины, в преферанс играют. А сын хозяина квартиры носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет. И вот тот, что на прикупе, говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса. - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#374 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? Папа и сын едут на машине. Сын за рулем. Говорит отцу: - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Нет, не видел. - Значит еще не умеешь сынок. - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! Гаишник - водителю: - Вы видели знак "40"? - Да. - А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее? Один - другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит? - Знаете, никак не могу кончить. - Тоже мне проблема, я даже начать не могу.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#375 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У нас в стране много пьют "за здоровье!" а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
- Откройте, милиция! - Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову! - Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы со своим спасибо, своих девать некуда! Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... Идут дед с внуком по берегу речки. По реке плывет какашка, внук спрашивает: - Дед, а откуда в реке говно? Дед: - Существует такая легенда. Давным-давно на берегу этой реки стоял большой замок. В замке жили принц и принцесса. Они очень любили друг друга, но однажды принц погиб на войне. Принцесса долго страдала, но не пережила такого горя и сбросилась в эту реку с обрыва. Идут дальше, внук спрашивает: - Дед, а говно-то здесь откуда? - А-а, не знаю, наверно насрал кто-то.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#376 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке! И так несколько раз. Мужчина не выдерживает и говорит: - Женщина, вы определитесь наконец! Я из-за вас уже три остановки проехал. - Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да. - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую. Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? - А куда деваться? - А теперь, Андрей, как порядочный мужчина вы обязаны на мне жениться! - Вообще-то, как порядочный мужчина я уже женат.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#377 |
Новичок
![]() Регистрация: 18.09.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
__________________
Dreambox DM 800 HD PVR Китай 4°W Amos, 4.8°E Sirius, 13°E Hot Bird, 75°E ABS |
![]() |
![]() |
![]() |
#378 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#379 |
Местный
![]() Регистрация: 28.08.2009
Ресивер: gi8120
Адрес: Украина
Сообщений: 327
Сказал(а) спасибо: 662
Поблагодарили 2,356 раз(а) в 1,041 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! - Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз. Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке: - Господи, а кого ж я только что в спальне?! Жена вбегает в спальню и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! |
![]() |
![]() |
![]() |
#380 |
Местный
![]() Регистрация: 28.08.2009
Ресивер: gi8120
Адрес: Украина
Сообщений: 327
Сказал(а) спасибо: 662
Поблагодарили 2,356 раз(а) в 1,041 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! Женщина ему: - Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |