|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#361 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце? - Ні, я тримаю гаманець. |
![]() |
![]() |
![]() |
#362 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#363 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка. |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#364 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На весіллі друзів Олена побігла ловити букет, потім схаменулася і повернулася. Бачили б ви очі її чоловіка...
|
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#365 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Кращий метод заспокоїти дівчину, коли вона в істериці,
- пояснює викладач психології студентам, - це поцілувати її. - Скажіть, професор, а як простіше всього довести її до істерики? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#366 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Років два тому робили ми монтаж "КЗС" на Тернопільщині в одній агрофірмі. Жили на току, там у них кімнати для приїжджих. До нас підсилили одного хлопа, з сусіднього району, Приїхав він обслуговувати комбайн, на якому потім робитиме в полі. Питаємо його:
— Ну як комбайн, роботи багато коло нього? — Та там капець! Все стиране! — Ну звичайно, ти приїхав останній, от з твого комбайна все і потирили. — Та ні. все стиране... І тре долоні. Тоді до мене доходить. Кажу: — Все зношене? Стерте? — Так. |
![]() |
![]() |
![]() |
#367 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жона бурчит на п’яного чоловіка:
– Де тя чорти носили? – А ти што – тоже їх видиш? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#368 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Слідчий:
- Ви впізнаєте цей ніж? - Звичайно! - Ага! Все-ж таки впізнаєте? - То як його не впізнати ... Ви мені його вже другий місяць показуєте! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#369 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Розмова двох подруг :
- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі "спасибі". - Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв. |
![]() |
![]() |
![]() |
#370 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Чому в тебе таке кислий вираз обличчя?
- Тому що мені не можна нічого солодкого. |
![]() |
![]() |
![]() |
#371 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?
– Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#372 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Маленький хлопчик, почувши як муркоче кіт,
біжить до батька, який працює автомеханіком: - Тату, йди глянь на нашого кота! - Що таке? Що трапилося? - Він заснув з увімкненим двигуном! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#373 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину. – А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#374 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дві бабульки біля під'їзду обговорюють перехожих:
- Дивись, Мань, он йде хлопець і сам з собою розмовляє. Як думаєш, це конопля чи bluetooth ? |
![]() |
![]() |
![]() |
#375 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пожежа у лікарні. Пожежні все загасили.
Підходять до головного лікаря: - Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли. Лікар непритомніє. Його відкачують і питають, що з ним. - Хлопці, у нас там морг взагалі-то. |
![]() |
![]() |
![]() |
#376 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вчора перший раз пішли разом з дружиною і тещею в магазин, так вона мене назвала жаднюгою й алкашом...
- Чому? - Ну спочатку на касі я відмовився від пакету і поніс все в руках, а потім забіг у винний відділ і купив віскі. - Слухай, але як би... - Що як би?! А вона знає, що для того, щоб купити цю пляшечку віскі, я вже 3 місяці не купую пакети?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#377 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща. |
![]() |
![]() |
![]() |
#378 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик прибігає до лікаря з вилкою в животі:
- Лікарю, допоможіть! - Не можу! У мене робочий день закінчився. - Лікарю, ну хоч чим-небудь. Лікар, витягає вилку і встромляючи в око: - Іди до окуліста - він до 9 вечора. |
![]() |
![]() |
![]() |
#379 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Сарочка, шо ви мене за дурня тримаєте ?!
- Та я до вашого дурня і не доторкалася! |
![]() |
![]() |
![]() |
#380 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У буфеті чоловік жує пиріжок і знаходить в ньому волосинку.
Підходить до буфетниці: - З чим у вас пиріжки? - З яйцями ... - Голити треба! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |