Український гумор

[YYYYYHHH]

На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце?
- Ні, я тримаю гаманець.

[YYYYYHHH]

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг!

[YYYYYHHH]

Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

[YYYYYHHH]

На весіллі друзів Олена побігла ловити букет, потім схаменулася і повернулася. Бачили б ви очі її чоловіка...

[YYYYYHHH]

- Кращий метод заспокоїти дівчину, коли вона в істериці,
- пояснює викладач психології студентам, - це поцілувати її.
- Скажіть, професор, а як простіше всього довести її до істерики?

[YYYYYHHH]

Років два тому робили ми монтаж "КЗС" на Тернопільщині в одній агрофірмі. Жили на току, там у них кімнати для приїжджих. До нас підсилили одного хлопа, з сусіднього району, Приїхав він обслуговувати комбайн, на якому потім робитиме в полі. Питаємо його:
— Ну як комбайн, роботи багато коло нього?
— Та там капець! Все стиране!
— Ну звичайно, ти приїхав останній, от з твого комбайна все і потирили.
— Та ні. все стиране...
І тре долоні.
Тоді до мене доходить. Кажу:
— Все зношене? Стерте?
— Так.

[YYYYYHHH]

Жона бурчит на п’яного чоловіка:
– Де тя чорти носили?
– А ти што – тоже їх видиш?

[YYYYYHHH]

Слідчий:
- Ви впізнаєте цей ніж?
- Звичайно!
- Ага! Все-ж таки впізнаєте?
- То як його не впізнати ... Ви мені його вже другий місяць показуєте!

[YYYYYHHH]

Розмова двох подруг :
- Ти що, їси на ніч?!
Даремно, ой даремно.
Уранці твій організм точно не скаже тобі "спасибі".
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

[YYYYYHHH]

- Чому в тебе таке кислий вираз обличчя?
- Тому що мені не можна нічого солодкого.

[YYYYYHHH]

– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?
– Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.

[YYYYYHHH]

Маленький хлопчик, почувши як муркоче кіт,
біжить до батька, який працює автомеханіком:
- Тату, йди глянь на нашого кота!
- Що таке? Що трапилося?
- Він заснув з увімкненим двигуном!

[YYYYYHHH]

Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

[YYYYYHHH]

Дві бабульки біля під'їзду обговорюють перехожих:
- Дивись, Мань, он йде хлопець і сам з собою розмовляє. Як думаєш, це конопля чи bluetooth ?

[YYYYYHHH]

Пожежа у лікарні. Пожежні все загасили.
Підходять до головного лікаря:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Лікар непритомніє. Його відкачують і питають, що з ним.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.

[YYYYYHHH]

- Вчора перший раз пішли разом з дружиною і тещею в магазин, так вона мене назвала жаднюгою й алкашом...
- Чому?
- Ну спочатку на касі я відмовився від пакету і поніс все в руках, а потім забіг у винний відділ і купив віскі.
- Слухай, але як би...
- Що як би?! А вона знає, що для того, щоб купити цю пляшечку віскі, я вже 3 місяці не купую пакети?!

[YYYYYHHH]

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

[YYYYYHHH]

Мужик прибігає до лікаря з вилкою в животі:
- Лікарю, допоможіть!
- Не можу! У мене робочий день закінчився.
- Лікарю, ну хоч чим-небудь. Лікар, витягає вилку і встромляючи в око:
- Іди до окуліста - він до 9 вечора.

[YYYYYHHH]

- Сарочка, шо ви мене за дурня тримаєте ?!
- Та я до вашого дурня і не доторкалася!

[YYYYYHHH]

У буфеті чоловік жує пиріжок і знаходить в ньому волосинку.
Підходить до буфетниці:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями ...
- Голити треба!