Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[batik]

В нашем мире суматошном
Жизнь похожа на кино,
Между будущим и прошлым
Лишь мгновение одно !

- Подруга, что - то ты похудела .
- Да муж изменяет, переживаю !
- Так брось его .
- Нее . Пока не могу . Ещё 5 кило надо сбросить ...

[c00b4a]

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

[batik]

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...

[c00b4a]

Жена просит мужа: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
на форуме Помочь модераторам быстрее проверить это сообщение на соответствие

[c00b4a]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

[batik]

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай...
это последний раз!!! ...

[Nikol]

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

************************************************** ************************************************** ***
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске.
С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут

************************************************** ***********************************************
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

[c00b4a]

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник.
Там ясно написано: "Из того же материала".

[Nikol]

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

************************************************** ***********************************************
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...

************************************************** **********************************************
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

[batik]

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

[c00b4a]

Два мужика:
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.

– Кем вы работаете?
– Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
– Так вы психолог?
– Нет, я таксист.

[c00b4a]

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями……


- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте?
Какие советы дадите?
- Пенсия у них после 10-го.

[batik]

- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?

[c00b4a]

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

[c00b4a]

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

[Nikol]

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться! После cекcа вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

************************************************** *********************************************
Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись...

************************************************** ***********************************************
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[c00b4a]

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

[c00b4a]

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

[Glavcom]

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

[batik]

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!