Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[c00b4a]

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

[batik]

Жена звонит супругу
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

[c00b4a]

Муж возвращается из командировки,а на кухне сидит здоровенный детина.
Муж спрашивает у жены:-А это ещё кто?!
-Ты мне кухонный комбайн на 8-е марта дарил?
-Ну,дарил.
-Так вот это-комбайнёр…

[batik]

На приеме гинеколога, женщина жалуется:
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.

[c00b4a]

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

[batik]

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?

- Как пивной ларек?

- Да, Вовочка, как пивной ларек.

[Glavcom]

«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик
из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.

[c00b4a]

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.

[stepan71]

[Glavcom]

- Что хорошего в русофобии?
- Постоянство...

[batik]

На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

[c00b4a]

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

[c00b4a]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

[batik]

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен

[stepan71]

[c00b4a]

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, а я с ними встретиться никак не могу.

[batik]

Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора.
Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
- А че, у меня - шланг, что-ли?

[c00b4a]

-Галя, ты бы смогла полюбить радикала?
-Ради чего?


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!


Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы:
-Моя мама не пьет, это мне!!!

[batik]

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!
Будешь так же чудить... Только помедленней.

[c00b4a]

Жена приходит с корпоратива пьяная.
Муж с комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка..
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.